Mengagumimu Dari Jauh

“Apa perlu kubuat dunia ini terbalik agar kau sama sekali tidak melihat mereka yang membuat matamu menatapnya lebih lama?” – Abang

Sejujurnya aku cemburu,

pada orang-orang yang mampu membuatmu begitu antusias hingga bersorak-sorai menyambut kedatangannya meski ia hanyalah seorang bayi.

Sejujurnya aku cemburu,

dengan mereka yang bisa membuatmu nyaman diperaduan pundaknya. Meski ia adalah sahabatmu.

Sejujurnya aku cemburu,

dengan mereka yang tidak bosan dengan celotehmu yang tak ada habisnya meski sebenarnya memang kau begitu menggemaskan. 

Bahkan, aku cemburu pada setiap dosen atau pemateri yang mampu membuat matamu diam tak bergeming, membius mulutmu, bahkan membuatmu berani bicara dengan lantang. Kenapa tidak bisa melakukan itu juga padaku? Padahal aku cukup cakap berbicara ketika menjadi pemateri di seminar kemahasiswaan. Apa aku tidak cukup menarik?

Tapi, jujur, dari lubuk hatiku terdalam ada sedikit ganjalan yang sulit untuk aku bilang. Kau seperti kantong rahim yang begitu spesial. Tapi, entah mengapa kadang para Ibu mengeluhkan sakitmu ketika mereka mengandung dzuriatnya.

Bagiku begitu.

kau sangat istimewa, tapi, sering aku merasa sebal dengan suaramu yang berisik, dengan tingkah polahmu yang ada-ada saja, dengan guyonmu yang licik, dengan tawa lebarmu yang begitu menyebalkan. Kau tahu, cubitanmu di lenganku itu sangat sakit. Gigitanmu sangat pedih di pundakku walaupun alasanmu karena kau begitu gemas denganku.

Sebenarnya kamu itu sangat menyebalkan,

tapi...

tetap saja, aku rindu segala kecerobohanmu.

Aku tetap ingin menjadi orang yang bisa membuatmu bisa mempercayakan rahasiamu atau sekedar cerita-cerita konyol yang kau temui didalam Transmusi, atau, menjadi pundak yang nyaman untukmu bersandar dan tidur di bus kampus. Jujur, keinginan itu kadang membuat dadaku sesak manakala aku hanya sanggup menatapmu dari bangku di belakangmu, mendengar gelak tawamu dengan teman sebelahmu, memandangimu dari jauh ketika kau tidur lelap di dalam bus. Kamu tahu, aku kadang ingin sekali memasangkan masker agar tak ada debu yang masuk ke saluran pernafasanmu, atau, kipas yang mendinginkanmu ketika dijalan.

Ay, walau tak ada satu orangpun yang tahu, kamu ingat, ketika kita tidak sengaja kita duduk dibangku yang sama, dadaku begitu bergemuruh, jantungku serasa mau copot, dan bahagianya aku karena tak lama setelah Bus jalan kau tertidur. Kau sadar tidak, wajahmu sangat ayu, bahkan ketika tidur. Bibirmu yang tipis itu akhirnya bisa kulihat diam dan aku suka itu.

Ya...

Aku begitu suka memandangimu ketika tidur. Entah sadar atau tidak, aku pernah menyimpan potretmu ketika kau tidur. Tapi, maaf, tak bisa kumuat di sini.

Ay, walau aku tau panggilan "Abang"mu untukku hanya sekedar penghormatanmu karena usiaku yang lebih tua darimu. Tapi, bagiku itu lebih dari bahagianya mendaki gunung atau menikmati sunset di Tepi Pantai. Andai itu panggilan yang kau tujukan untuk orang yang spesial bagimu, Ay.

Semoga kau tidak dan tak akan pernah tau bahwa di Bus itu ada aku yang menjagamu dari kejauhan. Semoga kau tidak tahu ada potretmu di Handphoneku. Sampai saatnya benar-benar tiba. Kalaupun tidak, aku cukup bahagia bisa mengagumimu dari jauh.

Sincerely, Rayhan "Abang" Mahendra.

Althafunnisa ~

bismillahirrahmanirrahim

Aku adalah hujan. yang ketika kemarau begitu dirindukan.yang ketika penghujan sangat dibenci orang. akupun dandelion. yang ketika disuka maka akan dipuja bak putri kerajaan. yang ketika tidak disuka, akan dibabat habis oleh yang punya...

Althafunnisa namanya, gadis 23 tahun yang menjadi bisu ketika ditanya "bagaimana mungkin seorang sepertimu bisa memilih hidup seperti ini?" dan begitu ceria ketika membicarakan padang dandelion lengkap dengan filosofi dan kisah-kisah romantis didalamnya. gadis ini adalah sahabatku. wanita yang begitu aku cintai setara dengan ibu dan keluargaku. wanita yang asalnya-pun dia tak pernah menceritakan. katanya, masa lalu yang tidak baik itu sudah ditutup Allah, dan setiap aib di dlaamnya telah dikunci rapat. kenapa harus kubuka? 

perempuan yang darinya aku belajar tentang definisi lain dari mencintai. memberikan tanpa meminta sedikitpun. orang mana yang bisa melakukan hal bodoh sesempurna itu selain dia? nyaris tidak ada. kesimpulannya adalah, aku dibuat bingung. entah harus menggolongkan dia kedalam barisan perempuan-perempuan hebat atau tolol. yang pasti, aku suka setiap filosofi dandelion yang keluar dari lisan indahnya. 

dia tidak pernah membuat dirinya begitu istimewa, justru aku yang memaksa dia untuk membuat dirinya tampak lebih "mahal" dihadapan orang lain. baginya, jika memberi saja suduh cukup kenapa harus meminta? orang yang meminta itu tandanya merasa ada sesuatu yang kurang pada dirinya sehingga dia meminta hal itu dari orang lain. dan ketika kutanya, kenapa dia tidak meminta, apakah karena dia tidak butuh? dan jawabnya membuatku begitu tetegun malu.
"bahagiaku adalah ketika kau bisa melakukan apapun untuk orang lain secara sempurna, bukan meminta hal yang membuat hidupku seperti disempurnkan"

masyaAllah... dibuat dari apa hati wanita ini, ya Rabb...

jangan pernah mengira bahwa Ata', panggilan akrabku untuknya, tidak pernah menangis. begitu lembutnya hatinya hingga sangat sering kudengar dia menangis di sepertiga malam dengan permintaan dan ucapan maaf kepada sang Khalik atas ketidak sempurnaannya membantu saudarinya. sekali lagi yang ditangiskannya bukan tentang JODOH. melainkan saudarinya. pernah ku beranikan diri untuk bertaanya tentang keinginannya menikah.
Ata' belum mau menikah kah?
dijawabnya dengan sangat lembut dan tegas. wanita mana yang tidak ingin menyempurnakan setengah agamanya, yum. begitupun aku.
insyaAllah sebelum Ramadhan tahun ini :) jawabnya dengan senyum manis
entah apa yang harus ku ucapkan ketika itu. sampai tiba di satu pengakuan darinya tentang calon suami yang hendak menikahinya.

At: laki-laki ini soleh, cerdas, insyaAllah akhlakul karimah, tidak merokok, usianya 10 tahun dariku. dia bekerja sebagai Penulis Buku.
Ay: dari mana ata' kenal dengan beliau?
At: dia mengirimkan surat kepada umi Hanifah 2 bulan yang lalu. entah dari mana dia bisa tahu tentangku. katanya, dari seorang sahabat suaminya umi
Ay: dia tinggal dimana? keluarganya?
At: dia tinggal di kota ini juga. sebenarnya aku mengenalnya lewat tulisan-tulisannya, hanya saja aku tidak begitu tertarik untuk mencari tahu lebih banyak tentangnya ketika itu
Ay: keluarganya?
At: keluarganya di Jawa, sedang keluarga kecilnya ada di sini juga
Ay: keluarga kecil? maksudnya?
At: dia dan istrinya
Ay: ta? ini serius? jangan bercanda ta'...
At: dia telah beristri 5 tahun yang lalu. istrinya menderita HIV/AIDS sejak 3 tahun lalu. jangankan mempunyai keturunan, berhubungan suami-istripun tidak diperkenankan. entah dari mana asla penyakit itu akupun tidak tahu. singkat cerita, laki-laki ini meminta izin untuk menikah lagi dan istrinya mengizinkan dengan syarat tidak menceraikan dia dan istri keduanya harus tinggal bersama mereka. setidkanya itu yang aku baca dari surat yang dilayangkan kepada umi
Ay: astaghfirullahaladzim... bagaimana mungkin seorang seperti kamu dijadikan istri kedua ta'? kamu bisa mendapat yang lebih baik dari dia. dan tinggal serumah? ya Rabbi, istri mana yang sanggup tinggap se-atap dengan madunya. berpikirlah lebih lama, ta'. jangan hanya karena kamu ingin menikah lantas kau terima lamaran untuk menjadi madu ini.
At: cuma Allah yang tahu apa maksud dibalik semua ini, Ay...
Ay: tapi kamu bisa memilih, ta..
At: memilih apa? pilihan apa yang bisa aku ambil? kita tidak pernah tahu pilihan ana yang terbaik untuk kita, Ay. aku tidak pernah bercita-cita menjadi madu. tapi lihatlah, mereka benar butuh aku. istrinya sakit dan dia tidak tahu bagaimana merawat dengan baik. sejahat itukah aku menolak perminaatn baik itu, Ay?

ya Rahman.. kejutan apa yang tengah Kau persiapkan untuk sahabatku ini...

aku hanya bisa duduk dengan tetsan air mata yang tiada habis manakala kulihat nisan ini bertuliskan nama seorang wanita yang begitu ku kenal. Nur Althafunniza binti Sabar. seorang wanita yang mungkin tidak akan pernah bisa mencintai orang-orang di sekitanya sebaik yang dia lakukan untuk kami, orang-orang yang hidup satu tanah dengannya.

Ata' meninggal di usia 25 tahun, tepat setelah adzan subuh berkumandang, ketika seorang calon Mujahid lahir dari rahimnya. dengan senyum bahagia dan lafadz Laailaahaillallah dia pergi meninggalkan kami. wajahnya ayu, senyumnya merekah. Allah, tempatkan ia disisimu yang paling baik, sebaik ia memperlakukan saudara-saudaranya.

suaminya bercerita bahwa selama kehidupan mereka, tidka sekalipun Ata' memperlakukan istri pertamanya seperti madu. diperlakukannya seperti ia sedang merawat ibu yang tengah sakit. selama kehamilanpun ata' tidak pernah absen mengurus Sofia, istri pertamanya hingga kemudian diketahui bahwa Sofia telah dinyatakan sembuh dari HIV/AIDSnya.

Ata' benar-benar malaikat yang dikirimkan Allah dalam wujud manusia ke bumi ini. dia meinggal ketika keadaan sudah baik. ketika seorang zuriat telah ia persembahkan sebagai penyempurna sepasang suami istri ini. Maha Besar Allah dengan segala CiptaanNya

"Maka Nikmat Tuhanmu yang mana lagi yang kamu dustakan?"

Jika (nanti) Aku Punya Pacar

Bismillahirrahmanirrahim...
"aku suka hujan, dan entah mengapa aku ingin hari pertamaku denganmu ketika hujan, bertemu karena saling mengagumi Tuhan lewat Hujan, mengikat janji atas nama Tuhan ketika Hujan, dan mengakhiri hidup kita (atau aku dahulu) ketika hujan" ~ Anisa Ayumi

aku ingin punya pacar!
yang setia, yang tak mau putus, yang bisa mempertahankan seperti aku yang tidak mau untuk dilepaskan. aku ingin kamu ada, nyata, tidak terbalik atau maya, tidak ngambang atau nun jauh di alam abrah kadabrah sana. Jelas! aku rindu dengan waktu ketika (nanti) kita duduk berdua, makan berdua, mengatakan cinta di ujung senja, menghabiskan secangkir kopi dengan satu tangan saling berpegangan di tengah udara pantai yang mulai dingin, kemudian ku sandarkan kepala ku di bahu kirimu lalu kau bilang "ada apa sayang?". kau tau aku kan menjawab apa? | ye jelas aja kagak | "aku ingin merasakan cinta seperti saat ini, waktu seperti saat ini, suasana seperti saat ini, denganmu sampai hujan menutup usia kita berdua"

iya! aku ingin punya pacar!
seperti siapapun orang baik di dunia ini, yang bisa terima atas segala kekuranganku yg tak pernah ada batas akhirnya, yang bisa mengartikan air mata yang sering keluar dari kedua sumbernya, yang tidak pernah berkata ingin pergi walau aku meminta dia pergi, yang (nantinya) bisa menemani mata ini terbuka, sampai menutup lagi, yang menjadikan aku satu-satunya bidadari terindah dalam hidupnya, yang takut pada Tuhan hingga ia tak akan pernah melihat keindahan pada perempuan lain selain aku dan ibunya.

Tuhan, aku mau punya pacar, boleh?
aku ingin seperti orang lain yang bisa kemana-mana berdua, gandengan tangan, makan midnight di tepian pantai tanpa ada yg menggunjing "eh anak gadis sama laki2 kok jam segini masih keluyuran", jalan-jalan kemana aja dengan tempat tinggal dan atap yg sama. boleh kan ya aku punya pacar? boleh dooongg...

wahai Tuhanku...
Jika (nanti) aku diizinkan punya pacar,
aku mau kasih janji ini ke dia dan Pemiliknya...

~ Pacarku yang di ridhoi Allah, ketahuilah bahwa waktuku tak pernah terhitung untuk menunggumu datang, energiku tak pernah habis untuk sekedar menyambutmu di pelataran hidupku, mataku tak pernah jengah untuk menjemput binarmu menemuiku, dan tanganku tak akan sungkan untuk memelukmu ketika telah benar-benar di depan mataku. kau juga harus tahu, kau adalah pria tertampan yang berhasil membuatku menangis menyebutku, kau adalah pria tercerdas yang berhasil menguras seluruh perasaanku untuk ku dedikasikan seluruhnya untukmu. andai kau tau, sebelum kau datang aku adalah angsa liar yg tak tau yang mana pasangan dan yang mana yang boleh ku jadikan pacar, tapi ketika kau mendekat, Tuhan menutup segala aibku agar kau tak meletakkan ragu sedikitpun padaku, agar kau tak gemetar ketika menyematkan cincin di jari tanganku, agar kau tak melihat ke sisi lain selain mataku. pacarku yang saat ini (mungkin) tengah membaca tulisan ini,  ketahuilah bahwa setiap detak nadi ini nantinya akan berpahala denganmu, pacar dunia akhiratku, asal kau sabar atas segala kelakuanku. aku adalah wanita yg tak tegar sepetimu, yang tak kuat sepertimu, yang tak baik hati sepertimu, yang tidak bisa sepenuhnya mencintaimu seperti ibumu, yang penuh dengan kesalahan, yang tak bisa melakukan segala hal untukmu, tapi satu hal yang kau harus tau dan selalu kau ingat, AKU AKAN BERUSAHA SELALU DENGANMU~

Sincerely, me...
Yours :')

Curhat buat sahabat (Lagi)

bismillahirrahmanirrahim...

Sahabatku... usai tawa ini izinkan aku bercerita
telah jauh ku mendaki
sesak udara di atas puncak khayalan
jangan sampai kau disana..
telah jauh ku terjatuh
pedihnya luka di dasar jurang kecewa
dan kini sampailah aku disini
yang cuma ingin diam
duduk di tempatku
menanti seorang yang biasa saja
segelas air di tangannya
kala ku terbaring sakit
yang sudi dekat mendekap tanganku
mencari teduhnya dalam mataku
dan berbisik "pandang aku kau tak sendiri oh dewiku"

Pagi ini entah kenapa aku sedang merindukan sahabat kecilku. laki-laki yang tak pernah diam ketika aku ketakutan. walau komunikasi terbatas, walau kedua suara jarang berbalas, walau pertemuan cuma 6 bulan sekali. aku sayang dia, sahabat yang sampai detik ini masih sangat baik menjagaku walau berjawak ruang dan waktu.

andai detik ini dia ada didepan mukaku, dia bisa dengar suaraku, aku ingin dia tahu bahwa selama 21 tahun usiaku, aku belum bisa menggantikan dia di dasar hatiku. ini bukan tentang perasaan cinta terhadap lawan jenis. sama sekali bukan. walau kenyataan nya dia adalah laki-laki.

ada yang bilang persahbatan antara laki-laki dan perempuan tidak ada yang benar-benar murni tentang kedua sahabat yang saling sayang atas dasar "persahabatan". KATANYA. buktinya aku tidak. aku tau. aku tidak pernah melihat matanya memandangku lebih dari yang aku minta. sama sekali tidak

aku rindu ketika perempuan kecil ini menangis di tepi sungai karena hujan deras, jembatan tertutup air banjir, dan tidak ada jalan pulang lain selain jembatan kayu berdiameter 20cm itu.
"udah ah jangan nangis, kamu jelek tauk kalo nangis. ayok aku tuntun. gak akan kenapa-kenapa. kamu nggak akan jatuh kok. naik rambutan aja berani tinggi-tinggi, nggak takut jatuh, masa sama air takut. katanya suka hujan"
percakapan itu... rasanya tak pernah hilang dri ingatan. anak kelas 1 esde yang ketakutan sedang yang lain menenangkan, meyaknkan bahwa keadaan itu memang baik baik saja.

rasanya memang terdengar geli, lucu, bikin ketawa kalo diceritakan sekarang, ketika udah sama-sama dewasa. tapi perlahan ada rindu yang mulai muncul. kapan ya dua sahabat ini bisa ketawa bebas tanpa sekat tempat dan waktu? kapan? yah sekarang semuanya mulai berubah. bukan perasaan nya yang berubah menjadi saling suka ke lawan jenis. bukan juga rsa menjaganya yang berubah, bukan. yang berubah adalah sadarnya dua manusia terhadap aturan yang Tuhan tuliskan.

Tuhan... ini curhatku tentang dia untuk kesekian kalinya.

Ran-Ray

aku membiarkan matanya tak jua menemukan siluet ini dari sudut kelopak mataku. aku bukan tidak ingin dia tahu, atau aku yang terlalu lemah untuk berjalan menuju kabilah perasaannya yang satu, dua tiga, mulai memberatkanku untuk mendekat. tidak, Ray tidak punya seorang kekasih sejak aku mengenalnya lima tahun terakhir di jurusan Administrasi Negara ini. ya, kami sama-sama mahasiswa tingkat akhir. aku tercatat sebagai mahasiswi berprestasi, IPK ku nyaris mendekati angka finish. tapi untuk menyelesaikan gelar Sarjana saja aku masih berpikir seribu kali. urusanku sudah selesai. Skripsweet ku pun sudah kelar dari enam bulan yang lalu.

Ray...

satu alasan kenapa sampai sekarang aku masih berkutat dengan urusan kampus. aku berusaha menemaninya hingga ia pun mendapat gelar yang sama denganku disaat yang sama juga. dia tidak bodoh hingga menyelesaikan studi selama ini. bukan. dia hanya terlalu cinta dengan atom Carbon hingga mengoleksi rentetan Oktana. aku pun dengan senang hati menemaninya mengulang mata kuliah yang sama hingga semua nyaris A.

24 februari 2012, aku dan Ray resmi menjadi Sarjana Ilmu Politik. keinginanku mengenakan toga bersamanya sudah tercoret dari daftar rencana hidup. hanya saja aku tidak lagi Cumlaude bahkan dengan IPK 3,89. tapi tak apa, aku tidak menyesal, ini mauku, ini tujuanku. 

"Ray, lepas ini mau kemana?" tanyaku di tengah ruang wisuda.

"ke bandung, Ran. nyari peruntungan disana. kamu?"

"aku nggak kemana-mana, Ray. tempat ini terlalu indah untuk di tinggalkan" 

tidak ada percakapan selanjutnya. aku lebih banyak menatap wajahnya yang sebentar lagi akan hilang dari hari-hariku. 

"andai aku bisa melakukan hal yang sama seperti sekarang, Ray. sayangnya aku terlalu ciut untuk itu" 

"Ray... kamu jangan lupain aku ya. 5 tahun kita bersahabat sudah cukup membuatku hancur harus jauh dari temen berantem yang nyebelin kayak kamu" aku membuka percakapan dengan sedikit lara. semoga Ray tak menangkapnya dari mataku

"nggak akan pernah, Ran. kamu sahabat, teman, saudara terbaikku. jangan begitu. jarak membuat kita jauh. tapi perasaan dan emosi kita kasih sama kan?" bahkan dia tak tahu apa maksudku

aku hanya mengangguk. tanpa mengucap sepatah katapun. aku takut dia tahu bahwa aku sedang menahan tangis untuknya. sedikit mencoba bernego dengan hati yang tak jua paham bagaimana cara mengungkapkan.

Ray semakin jauh, punggungnya tak lagi mampu terlihat olehku. aku bahkan terlalu bodoh tidak meninggalkan setidaknya kata "maaf" padanya. aku hanya bisa menangis. itulah kemampuan terhebatku. 

“aku sayang kamu, Ray. Tapi aku hanya bisa menjagamu dari jauh karena aku tersingkir oleh orang2 yang lebih bisa membuatmu bahagia”

Sincerely : @anisaAyumi

18A

Inderalaya, 5 mei 2012

Kuliah hari ini benar-benar membosankan. Termo, opm, tekber gabung jadi satu. Otak saya berasa mau pecah. Sembilan sks dalam sehari dan tanpa berhenti. Bayangin aja gimana capeknya kan. Tapi ada satu hal yang paling saya tunggu setiap hari. Saya paling suka tiap jam tiga sore. Pulang kuliah disambut oleh kucing kesayangan saya. sebenernya dia sama saja kayak kucing yang lain. Sama-sama kucing liar. Tapi mungkin karena dia yang paling sering ada di rumah tiap kali saya pulang jadi berasa kayak bagian dari hidup saya. saya nganggap dia udah kayak adek kandung, temen dekat, atau bahkan pacar. Yang jelas saya merasa dia bagian dari hidup saya.

Di kosan ini, pemondokan citra nomor 18A, di salah satu kamar yang cukup gelap tapi nyaman, saya selalu bisa menikmati hari-hari dengan dia. Tidur berdua, makanpun saya selalu bagi dua sama dia. Saya nggak pernah tega membiarkan dia tidur di luar kosan. Saya tau rasanya kedinginan di tengah malam, kehujanan, kepanasan, banyak angin, debu, di usir tetangga. Dia kan juga sama kayak kita. Sama-sama makhluk hidup walaupun dia hewan (padahal sama-sama hewan berdarah panas).

Di kamar ini, hampir semua isi hati saya, saya bagi dengan dia. Walaupun dia nggak bisa nanggepin, nggak bisa ngomong selain “meong”, tapi saya merasa dia ngerti sama apa yang saya bicarakan. Saya suka nangis kalo dia sakit, karena saya nggak ngerti gimana cara ngobatinnya. Saya suka sedih kalo dia sehari nggak pulang, karena pasti nggak ada yang mau ngasih dia makanan yang bagus, untung-untung dikasih tulang bekas mereka makan.

Inderalaya, 20 september 2012

Kemarin, saya main ke kosan lama saya lagi, saya cari-cari dia ke tetangga-tetangga dan nggak ada satupun yang tau. Sampe tetangga sebelah saya bilang, “kemarin itu saya liat kucingnya sakit mbak, tidur terus di depan pintu kosan mbak. Tapi yang punya kosan kayaknya nggak suka kucing deh, jadi disuruh keluar mulu. Kasian mbak, badannnya kurus, kucel, matanya berair”. Rasanya saya kayak dapet kabar bahwa adek saya yang sakit keras. Saya nangis didepan adek itu. Saya tanyain ke yang lain lagi. Dan nggak ada yang tahu. Saya malah sempet mikir jangan-jangan dia meninggal.

Sekarang, Saya benar-benar rindu dengan kamar itu. Sebulan resmi saya pindah dari sana. Keinget dia suka nungguin saya pulang kuliah depan pintu kosan.  Masuk kosan langsung tidur diatas bantal. Inget banget malam itu, satu malam sebelum saya pindah kosan, saya tidur untuk terakhir kalinya sama dia. Dia tidur di dekat kaki saya, saya nangis semalaman liatin dia tidur. Saya elus-elus kepalanya. Saya peluk dia, dia cuma diem, padahal matanya terbuka. Biasanya dia suka naik ke punggung saya kalo lagi nggak mau di peluk. Rasanya baru kemarin saya ketemu dia, jatuh cinta sama dia. Baru sadar  ternyata udah setahun lebih saya tinggal sekamar sama dia. Sejak dia yang masih kecil banget, sampe sekarang udah gede dan penurut. Saya sayang banget sama dia… sayang banget.

Tapi sayang, saya nggak tahu dimana dia sekarang…

Inderalaya, 26 november 2012

Kamar kecil dengan cat hijau, piring melamin beralas plastik putih, telor ceplok, ikan asin, ayam suir, undak depan kosan 18A, kasur coklat, sarung bantal hijau, baju yang suka kamu tarik-tarik, depan pintu kosan, semuanya cuma sebatas kenangan. Dan sekarang saya sangat rindu semuanya.

Kembali Kecil...

Assalamualikum...

"Ayah dengarlah, betapa sesungguhnya ku mencintaimu... kan kubuktikan ku mampu penuhi maumu"

inget lagu ini selalu ingat masa kecil. anak perempuan yang badungnya super duper duper amit amit amit jabang bayi. *kurang lengkap nggak tuh* dari kecil saya nggak punya temen perempuan. mainan nya ya mainan laki. benteng-bentengan, sepeda-sepedaan kesana kesini, petak umpet, main tanah, tapi anehnya walaupun saya suka main sama cowok saya nggak pernah bisa main kelereng sampe sekarang. ya gak tau. bawaannya nggak menarik aja. sebelum keluarga saya pindah ke rumah yang sekarang, saya bener-bener diajari tomboy. ayah saya dulunya pedagang sepeda. dan hobi saya adalah naik di atas sepeda yang lagi di benerin ayah, pake celana pendek selutut, topi dibalik ke belakang, dan kostum kebanggan saya adalah kaos dalem.

kenangan kecil saya memang didominasi oleh kenangan sama ayah. karena ada hal yang buat saya nggak bisa deket sama bunda. lebih ke jarak sih sebenernya. ada hal-hal yang sampe sekarang rasanya pengen saya ulang.

• naik sepeda keliling kampung tiap jam empat sore sama narto, mas hendrik, bagong, pitri(ini cowok ya), dan kang nilo. hebohnya kalau belum maghrib dan dicariin ayah pasti belum mau pulang. alhasil, jeweran selalu mendarat di kuping. nasib...nasib...
• main pris-prisan. sejenis benteng-bentengan gitu lah. biasanya kami main bersepuluh lebih. aku, narto, kang nilo, pitri, bagong, mas hendrik, erik, rudi, mbak sum, jaiz, ucup, kang harno, dan yang lainlah. aku lupa nama-namanya. maklum lah udah lebih dari sepuluh tahun yang lalu. *alibi*
• nungguin mereka para cowok PHP yang hobi banget ngabisin waktu libur hari minggu dengan main kelereng samping rumah aku. bete nya pake banget kalo mereka udah mulai nyusun garis segitiga pake garis dua di tengahnya. 
• mandi di sungai. haha agak memalukan sih sebenenernya. karena aku pasti perempuan sendiri di geng ini. tapi namanya dulu masih kecil jadi yah gak ada tuh acara "cie-cie"an. jaman dulu mah nggak kayak sekarang. deket sama cowok dikit udah di cieee cieeee. kayak kosa katanya cuma itu doang.
• main hujan sambil lari-lari muterin bak(sejenis lapangan semen buat jemur padi) sambil teriak teriak "udano seng deres nyambelo seng pedes" dan itu terus terusan sampe mulut agak keram. sebelum ayah teriak-teriak sambil nodongin obeng biasanya sih belum mau berenti. :D
• nongkrong di jembatan setelah pulang sekolah, lagi-lagi bareng geng cowok itu. sampe sekitar jam 2 baru deh tuh balik ke rumah. dan lebih biasanya lagi pasti kena marah sama bunda. 
• nungguin ayah dandan sepeda sambil nanya nanya bego. dan herannya saya sering nanya "ini sepeda jenis apa yah?" padahal udah sering banget di kasih tahu. tapi sesering itu juga saya lupa. atau sok lupa?
• terpaksa tidur siang, tapi ujung-ujung nya malah males bangun sebelum jam lima sore. terpaksa? iya lah. tiap pulang sekolah pasti diseret ke kamar, digantiin baju, di ajak ke kamar mandi, cuci tangan, cuci kaki, makan, terus di gendong paksa ayah ke kamar, dikunci dari luar. karena ayah paham kalau saya suka ngabur lewat jendela kamar, jadilah ayah pasti jadi satpam di luar jendela. alhasil ya dengan terpaksa saya harus tidur. mau ngapain lagi coba?
• nongkrong di atas genteng rumah tiap lagi musim buah rambutan sambil baca buku donald dan ngemil rambutan. wah rasanya sadap bener guys. persis kayak di surga. *sok pernah* pernah kejadian pas lagi dipanggil bunda, aku buru-buru turun, eh gentengnya merosot dan pecah.udah deh, pasrah aja kalo udah begini. pasti kena omel lagi. 
• nyolong mangga di pohon sendiri. haha aneh sih, nyolong di pohon sendiri. itulah kelakuan temen-temen saya. ngajak nya nyolong tapi di pohon temennya. nggak sopan!
• mancing di rowo mburi alias rawa belakang. sebutan untuk rawa yang letaknya jauh banget dari peradaban. dapetnya pun paling cuma ikan kecil-kecil. paling banter 10 biji. lagi lagi pas balik pastinya kena marah sama ayah. ya iya lah, ngabisin waktu libur seharian cuma buat dapetin ikan seuprit gitu. mau buat apa coba??

sebenernya masih banyak banget kebiasaan masa kecil yang pengen banget saya ulang lagi. tapi yah, saya udah 20 tahun bo. bukan anak 7 tahun lagi.. besok saya ujiaaaaaannnnnn dan sampai detik ini belum nyenggol bahan sedikitpun. bagus!!
:D salam hangat tergila bagi seluruh rakyat Indonesia...
wassalamualaikum...

Cerita Kecil

Assalamualaikum…

Bismillahirrahmanirrahim…

“Seindah apapun rencanamu, ingatlah bahwa masih ada yang lebih berhak atas hidupmu, ingatlah bahwa masih ada Dia yang memilikimu secara mutlak, ingatlah bahwa rencana indahmu masih bisa tumbang oleh KeputusanNya” - Anisa Ayumi-

Sore itu saya sedang bingsal. Juli 2010. Saya lupa tanggalnya. Menunggu hasil seleksi beasiswa Akademi Kimia Analisis Bogor dan pengumunan Poltekkes kemenkes Palembang. Jantung saya serasa bedegub lebih cepat dari biasanya. “bund, apakah saya akan jadi salah satu orang yang beruntung itu ya?” Tanya saya dengan suara agak parau. “kalau itu rezekimu, Allah pasti kasih ke kamu nak” jawaban itu seperti hujan sekaligus salju, nyaman dan menyejukkan hati saya. tapi tetap, tidak bisa menghilangkan “hal ganjil” itu dari otak saya.

Pagi di minggu kedua bulan juli, di depan kantor kepala sekolah SMA N 1 Buay madang saya menunggu kabar dari bapak Kepsek. Sejam kemudian degub itu hilang, diganti dengan tangisan yang tandanya saya tidak lulus beasiswa itu. Pulang dengan keadaan hati setengah hancur dan putus asa. “bagaimana saya mau kuliah kalau nggak dapet beasiswa” pikir saya pesimis. Dirumah bunda seperti sudah tau dengan kabar yang akan kau sampaikan. “Allah tau yang terbaik untukmu nak”. Yah, memang benar seperti itu kiranya. Dan itu memang bukan Cuma teori.

Seminggu kemudian pengumuman Sipensimaru Poltekkes Kemenkes Palembang. Dan kamu tahu, saya gagal lagi. Harapan itu seakan patah bahkan hanyut terbawa ombak. “saya mau gimana lagi ini. coba kemarin ikut PMDK di UNY, ambil sastra Indonesia”. Setidaknya saya tidak terlalu kecewa karena sudah mencoba hal yang saya inginkan. Ini yang paling membuat hati saya hancur. Putus asa sebelum mencoba.

Seminggu merapikan kepingan hati yang terburai kemana-mana, sungguh sulit. Tapi saya yakin, ada bunda yang doanya tidak pernah putus untuk saya. malam itu pukul 19.00, lagi-lagi menunggu pengumuman hasil tes SNMPTN Universitas Sriwijaya. Saya memang hanya mengambil Universitas ini. karena bunda tidak pernah mengizinkan saya keluar dari Sumatera Selatan. Takut kalau saya Cuma bisa pulang setahun sekali katanya. Pukul 20.30 saya dapat Sort Message Service (SMS) dari sahabat saya. “say… selamat ya kamu diterima di Teknik Kimia Unsri!! Selamat ya. We proud of you :D” .” eh, ndul.. yang anak Unsri ya. Selamat selamat…” hah? Ini bener? Bukan mimpi? Rasanya mungkin persis seperti pepatah kemarau setahun dibalas hujan sehari (maaf kalau salah). Rasanya energy saya balik 50% lagi (tau kan alasannya apa?). “bundaaaa… saya masuk unsri!!” ucapan syukur tidak berhenti terucap dari bibir bunda. Pipi kanan-kiri sudah tidak ada sisa yang masih kosong. Dicium bertubi-tubi hingga hampir ludes. :D

Tapi ternyata… hati saya tidak sebahagia itu. Bayangan Jurusan Sastra Indonesia Universitas negeri Yogya itu masih jadi bayang-bayang menggalaukan buat saya. bagaimana mungkin saya bisa menjalani hal yang tidak saya suka.

“buat apa SMA di eksak kalau kuliah di Bahasa. Mau jadi apa kamu?”.”saya suka nulis mbak, setidaknya saya mau menghasilkan uang dari hobby saya, dengan wadah yang saya pilih. Kapan sih saya di kasih kebebasan untuk menentukan hidup saya”. “kalau kamu masih ngotot mau kuliah di bahasa, kuliah sendiri sono. Cari duit sendiri. Aku nggak mau biayain kamu”

Perdebatan itu selalu terngiang-ngiang di telinga saya. mau banting setir  itu seperti tidak mungkin. Dan akhirnya memang saya harus mengorbankan harapan saya. lagi-lagi harapan itu terkubur bersama tanah basah dan hujan mulai perlahan menghanyutkannya hingga hilang tak bersisa.

“bunda seneng banget kamu masuk unsri”. “kenapa bun?, kok saya malah nggak terlalu ya”. “iya, tiap sujud bunda nggak pernah lepas doain supaya kamu nggak diterima di Bogor atau Poltekkes. Bunda nggak bisa jauh dari kamu”. Ternyata benar, jika Ibu sudah tidak meridhoi maka semuanya seperti dipersulit oleh Allah. Jalan saya selalu buntu. Seperti mencari jalan keluar di tengah labirin yang jalan keluarnya Cuma ada satu dan itu tersembunyi. Mendengar pernyataan itu seperti terlempar dari galaxy biama sakti, tertabrak meteor dan mendarat di matahari. Sakit, pedih, perih, panas. Ya seperti luka yang darahnya masih mengalir lalu disiram garam, kemudian di panggang. Sakit luar biasa merajam.

Sekali lagi ini bukan pilihan saya. bahkan sampai detik ini, saya duduk di semester 5 dan belum menemukan apa yang saya butuhkan. Sense of Engineering  itu belum ada di diri saya. saya masih meneruskan hobi nulis saya. jiwa saya masih mengambang di sastra. Tapi tubuh saya disini, di tempat yang saya rasa seperti penjara.

“kenapa kamu masuk tekim dek?” Tanya salah satu kakak tingkat saya. “kejeblos kak”. “tekim itu apa sih dek?”. “nggak tau kak”. “kamu masuk tekim karena mau kerja di perusahaan apa dek?”. “saya pengen jadi penulis kak”. Kurang lebih ini jawaban saya setiap kali ditanya saya mau jadi apa?. jawaban nya selalu sama. PENULIS.

Aneh, iya aneh memang. Pilihan saya selalu bertolak belakang dengan apa yang saya mau. Pada akhirnya memang pilihan orang tua kadang menjadi pondasi terbesar ketika hati saya bimbang, bahkan mungkin terkesan hakim untuk hidup saya. sejauh ini saya masih belum nyaman dengan semuanya. LENTERA JIWA saya tidak disini. Masih di lorong galap yang saya tidak tahu di sisi sebelah mana ia diletakkanNya.

…Untuk bundaku tersayang, maaf jika hati saya masih tidak disini. Maaf untuk 5 semster yang tidak menghasilkan apa-apa. maaf untuk 2 tahun lebih yang belum bisa saya dedikasikan untuk bunda. Maaf untuk semua hal yang tidak ikhlas saya kerjakan. Dan maaf jika pilihan saya tetap saya perjuangkan…

Kelak, saya akan menuliskan semua cerita ini dalam lembaran lembaran kehidupan yang bisa dibaca oleh semua orang. Yang akan terpampang di etalase-etalase. Yang akan menginspirasi mereka untuk tidak melakukan hal yang sama. Yang bisa di simpan oleh mereka, calon-calon malaikat kecil saya. InsyaAllah…

karena sutradara saya_

Bismillah...

Sepertinya cerita ini tidak akan pernah habis. Waktu nggak akan mungkin ngizinin ingatan saya balik ke masa itu dan puter balik. Ketika nggak ada lagi harapan yang saya punya, ketika saya Cuma punya satu hal terpenting yang saya punya, air mata. Saya bilang itu masa abu-abu buat saya. bukan hitam, bukan berwarna hijau seperti yang saya suka. Saya bilang itu masa saya diujung jurang dengan pegangan hanya dengan seutas tali, tipis, dan ketika itu saya nggak tau apa yang terjadi sedetik kedepan. Yang saya tahu Cuma satu, hidup saya akan berakhir. Dan saya mulai terbunuh secara perlahan, sangat lamban, hingga saya tidak sadar darah ini akan segera habis.

Tap itu dulu…

saat saya sedang sableng, galau, godak, gila bahkan nggak gue banget. Saya yang masih labih bahkan ketika usia saya belum genap 20 tahun. Belum lama kan? Iya, memang benar. Cerita ini bukan fiktif seperti yang selalu saya buat. Ini cerita saya dan saya yang jadi tokoh utama, saya yang mulai gila, dan saya yang mulai jadi artis untuk diri saya sendiri.

Sekarang… here I’m… saya yang jauh lebih tahu apa yang saya butuhkan dan bukan apa yang saya mau. Cerita yang dulu, saya anggap Cuma kayak nonton film dibioskop, Cuma buat tontonan. Mungkin iya ada rasa sedih pas inget bagian-bagian tertentu. Tapi nggak apa-apa. saya dikaruniai otak oleh Allah memang buat nginget. Bukan buat menghapus. Masa buruk itu ada, tapi nggak lama. Dan itu udah selesai.

Rasanya hidup saya balik kayak zaman SMP dulu. Saat saya bebas berlari ditengah hujan, saat saya bisa berteriak dari atas pohon, saat saya punya banyak temen cowok sekedar buat main volley.

Yah, saya balik!! karena saya yakin ada sutradara yang buat cerita hidup saya indah nantinya. Sutradara yang selalu cerdas memilih alur, sutradara yang idenya nggak akan pernah habis, sutradara terhebat, terbaik, yang ceritanya NGGAK PERNAH MATI. Iya lah… Saya yakin ada Dzat lain yang lebih berkuasa dari ego saya dan sekarang saya biarkan Dzat itu membawa saya terbang dengan baling-baling terindah, sayap yang tak pernah patah, dan mimpi yang bukan Cuma khayalan. Lagi-lagi saya bersyukur dengan hidup saya.

YAP, SAYA BERHASIL…

Dan cukup tahu bahwa senyum saya bukan imitasi lagi, jalan saya bukan terbatas kaca lagi, kata-kata saya bukan dosa lagi karena banyak bohong! 

Ulang Tahun ke 45

Assalamualaikum…

Sore ini saya lagi kangen sama ayah saya. Saya nggak mau bilang beliau almarhum. Karna saya nggak pernah menganggap ayah saya meniggal. Lelaki tampan itu tetap hidup di hati saya, di jiwa saya, di setiap nafas yang saya hembuskan. Yah, beliau memang satu-satunya lelaki yang saya cintai paling lama sampai saat ini.

“selamat ulangtahun ayahku tercinta, semoga ayah selalu menjadi bintang paling terang, matahari yang tidak pernah redup, pelangi yang tidak pernah hilang walaupun terik mulai memanggang, hujan yang paling indah dan paling menyejukkan, madrasah yang nggak pernah mati ilmunya. Semoga tetap menjadi ayah kebanggaan kami, semoga tetap menjadi teladan untuk kami, semoga tetap menjadi penyemangat terhebat untuk saya, dan semoga saya akan dapat orang yang sama baik nya seperti ayah yang bisa jadi panutan buat saya. tetap mencintai saya dengan apapun kekurangan saya ya yah… aku cinta ayah karena Allah” -6 juli 2007-

Jangan kaget, itu memang doa terakhir yang masih sempat saya ucapkan untuk ayah saya tercinta. Tepat di ulang tahun ke 45 dari sosok lelaki yang paling saya kagumi. Lelaki yang selalu membuat saya ngiri sama ibu saya karena mempunyai pasangan sehebat beliau. Tapi nggak apa-apa, karena toh dia tetap bagian dalam hidup saya. darah yang sekarang menghidupi saya adalah darah yang ia relakan mengalir di setiap urat nadi saya. peluhnya jg bagian dari tumbuh kembang saya.

Tahun ini… 6 juli 2012

Awalnya saya nggak inget bahwa hari itu adalah hari ulang tahun ayah, dari pagi sampai sore hati saya berdebar-debar tanpa sebab. Saya nggak lagi jatuh cinta, saya juga nggak lagi sakit. Setelah saya evaluasi ternyata hari ini adalah ulang tahun ayah saya, tokoh terhebat dalam hidup saya. tiba-tiba saya mau nangis, inget semua kenangan sama dia, mimpi terakhir sama dia, inget waktu lagi suka-sukanya nyium aroma keringet ayah, inget pas ayah lagi sakit di DKT dan minta saya nemenin di tapi saya nggak mau, inget pertemuan terakhir sama ayah.

"Selamat ulangtahun ke 45 ayah… tetaplah menjadi bintang yang tidak pernah redup… tetaplah menjadi sahabat untuk mimpi-mimpi saya, tetaplah menjadi matahari yang energinya tak pernah habis, tetaplah menjadi inspirator dalam hidup saya, biarkan saya menuliskan cerita ini, tentang betapa rasa cinta ini memaksa saya untuk tidak menggeser posisimu dengan laki-laki manapun. Selamat ulangtahun ayah…"

Ayah jangan khawatir, saya akan inget janji terakhir saya, saya akan jaga bunda, saya akan jaga adek, saya akan jadi perempuan kebanggan ayah selain bunda, saya janji. Ayah jangan sedih ya, jangan nangis, saya nangis disini bukan karena kehilangan ayah, saya cuma sedang rindu dengan gendongan ayah. Maaf untuk 20 tahun yang belum ada apa-apanya selama darah ini mengalir di tubuh saya.

*Selalu mata ini nggak bisa jadi bendungan yang pas kalau lagi kayak begini*

Okedeh, saya cukupin dulu… wassalamualaikum.. :’)