Sempat Fakum,kenapa?

Bismillahirrahmanirrahim...

Mungkin ada beberapa teman pembaca yang bertanya-tanya, kemana aja selama lebih dari setahun ini? blognya aktif tapi konten tidak bertambah. Apa sudah tidak galau?

hehe

Bentar deh, sebenarnya kemarin-kemarin itu saya bukannya galau, memang dasaran inspirasinya dateng dengan isian begitu, makanya yang terungkapkan di tulisan juga begitu. Gaya tulisan setiap orang kan beda-beda ya. Karakter pun beda. Catet tuh!

Setahun yang lalu, tepatnya bulan desember 2015 saya dapet panggilan untuk kerja di salah satu perusahaan swasta di Jakarta Timur. tepat sekali akhir Desember sekitar tanggal 20an. Kebetulan Laptop  beserta barang-barang yang lain saya tinggal di rumah mertua (yang pada saat itu masih calon mertua). Laptop baru dateng bulan Januari akhir atau Februari gitulah. Tapi, karena kesibukan  karyawan baru, sering pulang malem, paginya kudu kerja lagi,alhasil laptop pun cuma dipake buat nonton film doang. Mau nulis asa males pisan,padahal inspirasi dateng mondar mandir sampe pada pergi sendiri hehe. 

skip lah!

April awal saya menikah dengan cowok paling nyebelin di dunia. Alhamdulillahnya saya cinta sama dia. Awal nikah masih riweuh ngatur ritme rumah tangga. Maklum lah ya biasa hidup urakan sendiri, bangun tidur gak ada makanan pun it's oke aja. Untungnya cowok nyebelin ini mau diajak kerjasama. Jadilah do'i jadi yang sering masak dan beres-beres rumah sementara istrinya kerja lembur.

2 minggu setelah nikah, saya ketahuan hamil yang menurut HPHT udah sebulan. Kaget gak? haha biasa aja kali jangan mangap begitu :D 

Kalo kata dokter sih begitu, jadi usia kehamilan sama usia janin itu beda. 2 minggu setelah ovulasi itu udah bisa ketahuan hamil. kebetulan pas nikah saya lagi subur-suburnya, baru kelar haid. Jadi ya begitulah. Kalo kurang paham tanya sama DSOG aja lah ya. 

Belum juga beres ngurus ritme pasangan baru, sudah ditambah ngidam howek-howek aja tiap pagi, siang malem. Gak bisa bau masakan dari luar. Biasanya makan masakan rumah sendiri. Bakso, daging, ikan, martabak telor, semuanya menyebalkan kala itu. jadilah suami yang nyebelin tapi baik ini akhirnya ngalah tiap hari masak, kalo malem masak plus mijitin saya. hehe beruntung banget lah pokoknya punya dia ini. I Love You Much lah ya, Bib...

skip skip...

4 bulan dari situ saya dan suami pindahke kontrakan yang agak legaan dikit. Sekalian persiapan si bocah nanti. Makin gede isi perut, makin kebo juga emaknya. Bawaannya mau tidur bae karena malemnya juga susah banget tidur. Pengeeennn banget rasanya nulis pengalaman selama hamil kemarin. Nanti lah ya, kalo isi otaknya udah agak penuhan baru deh ditumpahinnya enak. hehe 

Kalo sekarang, sibuk ngapain? Ya biasalah mahmud lagi adaptasi hidup bertiga sama bocil lucu nan menggemaskan ini. 

Nanti saya share pengalaman hamil 7 bulan yang tak terlupakan ya... Termasuk proses lahiran yang terbilang kilat. Kalo perlu nanti saya share jg tips-tips nya biar bisa lahiran normal VBAC. 

Udah segitu aja dulu ya, anak kecil minta mimik dulu :D

Memendam Dendam

Bismillahirrahmanirrahim

Pernah nggak, sih, kalian ngerasain sebel, kesel, mangkel, atau apalah bahasanya, sama seseorang yang sebenernya deket banget dengan dirimu, berpengaruh di hidupmu? Pernah? Nggak?

Kalo saya sih, Pernah. Sampe sekarang, malah.

Siapa?

Siapa orangnya, nantilah akan saya bahas di tulisan selanjutnya (in syaa Allah).

Hampir setiap hari saya kesel sama orang ini. Apa yang tidak saya suka dari dia? BANYAK.

Ingatannya,
Masa lalunya,
Cara dia jalan,
Pola makannya,
Bahasanya,
Logatnya,
Body language-nya,
Bentuk kakinya,
Kadang bau keringetnya juga,
Makanan kesukaannya,
Hal yang dia sukai,
Pemalesnya,
Kebaikannya,
Carenya yang menurut saya kelewatan,
Ah, banyak, lah...

Tapi, setelah saya pikir-pikir lagi, kenapa orang seperti ini justru sangat berpengaruh di hidup saya? Bahkan sampai saya meninggal nanti sepertinya orang ini akan terus berhubungan dengan saya. Berhubungan dalam artian punya keterkaitan ya.

Kadang, pernah juga, lah saya mikir kenapa gak orang lain yang seperti si A, B, C, aja yang ada di hidup saya, sih? Kenapa harus dia?

Ternyata.....

Di Agama kita (agama apapun itu) pasti pernah diajarin sama Guru Agama, kan bahwa maut, jodoh, rezeki, semuanya udah diatur olehNya sejak kita ada di perut Ibu. Saya yakin, pada saat Allah ngasih data nama-nama orang yang akan ketemu saya, atau bahkan berpengaruh di hidup saya, saya pernah protes dengan nama satu ini, daann, saya yakin Allah pasti bilang ke saya (kurang lebih begini) "Orang ini akan mengajarkan banyak hal padamu, Rum".
#diem

Sekarang, orang ini masih tetap ada di hidup saya, malah bertindak lebih jauh di hidup saya.

Entah sekarang atau nanti, saya cuma bisa berkhusnuzon sama Allah, mencoba belajar banyak dari orang ini, merendahkan diri serendah-rendahnya, menuang semua air amarah yang masih tersisa, dan belajar menerima semua kekurangannya, se-tidak suka apapun saya.

Karena saya yakin, begitu banyak kekurangan saya yang pastinya dia pun tidak suka, tapi, dengan semua kebaikan hatinya, dia berhasil melebur kekurangan sayaitu menjadi bumbu yang menjadikannya manusia nyebelin seperti sekarang.

Semoga, saya bisa belajar menjadi adaptor yang baik, seperti Anda. In syaa Allah...

#SalamIstriDuaMinggu

Menangisi Kerinduan

Entah ini aku dibangunkan oleh sebuah lagu yang mengingatkanku jauh ke masa lalu. sebuah lagu yang sayup-sayup mengetuk gendang telingaku, lalu bilang "ayo, bangun. Dengarkan aku"

aku tetap disini untuk setia...

Rasanya air mata yang tumpah ruah semalam masih belum cukup untuk menenangkan hati ini. 

Ya, Aku masih menganggap separuh badanku tertinggal disana, bersamamu.

Dulu... dulu sekali, aku pikir dunia ini akan baik-baik saja setelah bertahun-tahun kita patuh pada aturan dan tuntunan. Aturan untuk mencintai secara wajar. Tuntunan bahwa cinta itu harus bla... bla... bla...

Nyatanya patuh itu tidak membuat seseorang lantas tak tertimpa musibah. Buktikan saja. 

Ah, sudahlah... Banyak omong sekali aku ini ya. Mau ngomong rindu apa lalu lintas?

hahaha

***

Teruntuk seseorang yang semalam menemaniku menangis hingga tengah malam, percayalah, semuanya baik-baik saja. Kita adalah sepasang merpati yang meski terpisah sejauh atau sedekat apapun, kita masih akan kembali. Bersamamu. Bersamaku. 

Mengingat kesakitan itu memang menyakitkan. Tapi, mengingat kebersamaan yang pernah dilewati itu jauh lebih menyakitkan. Terlebih jika kamu pernah mementingkan hal lain ketika dengannya dan membuat dia juga sibuk dengan dirinya dan GADGET nya. 

Menyesal? 

Iya...

Kini rasanya tak karuan. Terpisah beberapa Kilometer rasanya malah jauh lebih sakit ketimbang terpisah ratusan kilometer.

Tenang, sayang... Merpati akan pulang. 

deeply hurts

tidak ada seorang pun di dunia ini yang mau targetnya meleset,cita-citanya tidak tercapai, atau apapun yang diinginkannya tidak tercapai. sekalipun ia pernah meraihnya, ketika gagal untuk kedua kalinya, itu sungguh menyakitkannya.

sekali lagi tidak ada seorangpun yang tidak terluka... tidak ada 

begitupun dengan hal krusial bernama pernikahan.

sesempurna apapun direncanakan, jika Ia masih berkata belum, it will be failed. menerima kenyataan bahwa yang direncanakannya meleset saja sudah menyakitkan, mengingatnya lebih menyakitkan, apalagi jika diingatkan beulang kali. 

kau berhasil membuat luka itu tak kunjung kering...

percayalah, pertanyaan itu sungguh menyakitkan.

percayalah... banyak doa yang ingin dimintanya selain pertanyaan yang katamu pun turut doa untuknya.

percayalah, itu menyakitkan di mata dan di hati... 

Antri

Bismillahirrahmanirrahim...

hari demi hari menjadi semakin menakutkan. seperti tumpukan kartu yang dibuka satu persatu, terus berlanjut hingga kartu terakhir. kupikir selesai. ternyata belum. tumpukan kartu terus saja berulang.

entah sampai kapan...

aku pikir hidup diwaktu sekarang lebih mudah dibanding diwaktu lalu. ternyata tidak. aku pikir cuaca disini lebih dingin dari hatiku. rupanya tidak juga.

rentetan hal terus saja berulang.

entah sampai kapan...

dan aku terus saja bertanya, pada siapa kartu terakhir itu digenggam. atau justru tak punya empu hingga beterbangan kemana-mana. atau belum sempat direncanakan mau dibuat seperti apa.

aku entah antrian keberapa di kehidupan siapa. atau malah tiada.

tubuhku kering kerontang kehabisan air, kelelahan menanti antrian yang tak ada habisnya. mereka tanya kenapa? kamu bisa saja pergi kesebelah, atau mundur mencari antrian yang tak sama panjangnya. nyatanya aku bisa apa? kartuku dalam genggaman seseorang. takdirku hanya menunggu antrian.

aku hanya butuh hidup untuk menunggu antrian itu selesai. dan mereka hanya ingin melihat aku selesai mengantri, dengan sekarung emas digenggamanku.

nyatanya mereka salah. bukan sekarung emas yang kubawa. melainkan, sebuah catatan menuju kematian.

Aku Kuat !!!

kuatkan... kuatkan...
kuatkan aku ya Rabb...

kataku sore ini.

Notebook masih terbuka dengan tab-tab penuh key word  yang senada. kuusap sepanjang leher hingga bawah telinga. nyerinya semakin menjadi. terasa panas. seperti tertusuk jarum di kanan dan kiri telinga. ini sakit setahun lalu yang terulang, kataku dalam hati.

radiasi notebook ini benar-benar membuat ubun-ubunku semakin tidak karuan. antara tertusuk dan mau dicabut. begitulah kira-kira rasa yang muluk-muluk tak mau hilang dari kemarin malam.

ujian seperti ini seharusnya tak ada apa-apanya dbanding beberapa minggu lalu saat sedang berjuang "kejar tayang"ditambah demam dan sakit kepala. harusnya aku bisa. pasti bisa.

hanya sedikit berbeda ketika yang disandingkan adalah rasa sakit yang satu ini.

aku kuat !

kuat !

ini pasti selesai. pasti. hanya masalah waktu saja.

Aku dan Qur’an

Bismillahirrahmanirrahim…

Pernah aku tertegun dengan barisan huruf ajaib di lembaran kertas itu

Membaca tapi tanpa rasa

Pernah aku merasa bak pungguk merindukan bulan

Mengarap tapi tak kunjung datang

Bacalah!

Tapi aku masih tak merasa apapun

Bacalah!

Tapi aku masih tak peroleh apapun

Bacalah!

Aku lelah…

Bacalah!

Baca hingga kau lelah

Baca hingga kau merasa tak berguna tanpaNya

Baca sampai keajaiban rela datang tanpa diminta

Pernah merasa putus asa sudah berjuang lelah, ijhiar tanpa ujung, doa yang tak kunjung diijabah? Sama! Aku malah nyaris putus asa. Tapi, jalan Allah menyayangiku memang ada-ada saja.

Suatu ketika aku pernah berfikir, apa yang salah dengan hidupku? Ibadah hampa, tanpa rasa. Membaca Qur’an seperti membaca buku biasa, tak ada spesialnya. Menghafal selalu lupa. Atau aku yang memang tak tau diri?

Hingga lepas Dhuha di Mustek (mushola fakultas Teknik), aku teringat tausiyah seorang ustadz yang aku lupa namanya. Beliau bilang,

“sebenarnya semua masalahmu itu solusinya cuma satu. Lelah, sakit, kurang rezeki, ujian tak kunjung usai, apapun itu, pelajari Al Qur’an, baca Ia.bukan hanya membaca,bacalah hingga ayat-ayati itu meresap ke dalam hatimu, membuatmu merasa begitu rendah, tanpa daya upaya tanpaNya. Bacalah hingga tak ada celah untuk dunia ketika kamu membacanya. Bacalah sampai kau lupa bahwa waktu berlalu begitu cepat berlalu ketika kau bercengkrama dengannya.”

Lalu aku berfikir, begitu kacaunya kah hidupku ini kubuat sampai Al Quran saja enggan tinggal di hati dan ingatanku, sampai Allah saja mungkin malas memperingatkanku lg.

Menangis…

Kusejajarkan kening dan lututku. Mencoba menyadarkan diri bahwa apapun permulaan dan akhirannya ada pada tanganNya. Kenapa tidak mencoba dekat lagi denganNya seperti ketika kau tengah dalam masalah?

Menangis…

Begitu tak tau dirinya kah diri ini hingga mengambil hak-hakNya untuk menentukan nasibku?

Menangis…

Kubaca, kupelajari, kulafalkan sesuai tajwid yang benar. Dan… benar… ayat-ayat itu terasa masuk dalam hatiku, menusuk-nusuk hati hingga semua kesalahan rasanya terputas sendiri oleh  memori otakku. membuat mata ini panas hingga air mata hangat keluar dari kedua pelupuk mata.

Mulai detik itu, kutekadkan untuk berusaha setelah doa dan sholatku cukup, setelah lepas kubaca Qur’anku.

Dan, benar…

Allah begitu dekat dengan rezekiku

Allah begitu dekat dengan semua masalah yang kemarin kukeluhakan tak ada ujungnya.

Belajar mencintainya

well... sore dingin begini entah kenapa jariku sangat lihai bermain diatas papan huruf. entah karena terbawa suasana atau apalah namanya. yang jelas... ada sesuatu yang membuat aku apalah-apalah dibuatnya.

iya...
ada seseorang yang perlahan tersebut namanya sore ini. yang namanya selalu terngiang diantara skripsiku.

aku belajar mencintaimu,

setelah jalan panjang yang kutempuh

setelah kutahu bahwa masa depanku begitu dekat denganmu

setelah rasa raguku kaku oleh pembuktianmu

kini cinta biarlah menjadi dirinya

tak perlu diminta

tak perlu dipaksa

relakan rintih menjadi tawa

izinkan tangisan dosa menjadi senyuman doa

biar

biarkan waktu yang menjawabnya

pada siapa kita mengiba, 

biarlah Ia saja yang menjawabnya

aku belajar mencintaimu,

dan aku berhasil.

Tabungan Masa depan

Bismillahirrahmanirrahim..

tak perlulah kau terlalu berhati-hati ketika bergerak. tak perlu juga kau terlalu mawas ketika berjalan. tidak juga harus terlalu teliti memilah makanan. aku hanya mau kau memperhatikanku dan memperdulikan (calon) anak-anakmu nanti... bukan apa-apa, tubuhmu yang sekarang, pola hidupu yang sekarang, apa yang kau makan sekarang, keputusan apa yang kau ambil sekarang akan menentukan beberapa tahun yang akan datang.

bukannya kau tak boleh makan bakso terlalu banyak, hanya saja aku takut lima tahun lagi anak-anakmu yang akan menanggung imbasnya. ketika ia ingin bermain dengan ayahnya, ingin kesan kesini dengan ayahnya, ayahnya malah sakit karena mudanya tak peduli dengan pola makannya.

bukannya kau tak boleh makan kue yang manis-manis, cukuplah dulu kau terlalu suka mengkonsumsinya. sekarang, perhatikan apa yang masuk dalam tubuhmu.

ingat bahwa di masa depanmu (in sya Allah) ada aku, ada anakmu, ada ibu mertuamu yang juga perlu kamu.masa depan kita sangat butuh kamu.

ketahuilah bahwa aku ingin hidup selama mungkin denganmu, walau takdir hidup tetap Allah yang pegang kendalinya. setidaknya itu rencanaku. hidup di dunia dan akhirat denganmu.
in sya Allah...

jaga kesehatan ya, jangan makan sembarangan, selalu pakai jaket kalau pergi-pergi, pakai masker agar debu-debu jahat tak mudah masuk di tubuhmu, minum air putih yang banyak, jangan pulang terlalu malam.

aku tau kamu paham masa depan seperti apa yang kita mau..

with love,
me

Barisan Tertulis

Bismillahirrahmanirrahim...

"andai yang kau cari adalah aku... " 

kenapa ganti domain?
gak ada alasan pasti sih.yang jelas memang niatnya dari sebelum tanggal 24 kemarin udah pengen rekonstruksi. sejenis diari penantian gitulah.

menanti siapa?

ya siapa aja yang satu baris denganku :)

kenapa barisan?

karena suatu saat nanti, jika Allah izinkan, dengan "barisan" ini akan tersemat amanah luar biasa buatku. barisan ini yang akan menjadi syarat sebelum akad terucap. in sya Allah. semoga Allah izinkan ini kesampean.

tentang barisan... biarkan catatan yang menguraikannya menjadi indah. biarkan setiap hal yg tertulis dibaca oleh hati yang tak membenci. biarkan... biarkan aku merapat, menjadi makmum dalam barisanmu.

dan,
tentang barisan...
semoga Allah teguhkan niat ini, menjadi pembela, menjadi penegak, menjadi tiang yang kokoh.
menjadi prajurit yang tangguh
menjadi komandan yang bijak

izinkan kuuraikan kata menjadi barisan tertulis disini...

(akan) Pulang

bismillahirrahmanirrahim

minggu depan aku pulang, in sya Allah. atas izin Allah semoga benar ini adalah kemudahan yang Beliau fasilitaskan untukku. bukan menunggu... aku datang beriringan dengan mereka, salah satunya seorang wanita yang nanti akan kupanggil ibu.

andai ada yang bisa mendengar detak jantungku...

serasa terdesak dan tersedak oleh denyutannya. dan pagi ini, aku hanya bisa bicara tanpa suara. biarlah rasa ketar-ketir ini saja yang mengungkapkannya.

aku siap.

menunggu hari baru yang kemudian berlalu menjadi hari yang akan kukenang. menunggu sebuah benda menggantikan benda yang lain.

in sya Allah...

aku pasrah dengan ras adeg-degan yang mulai tidak karuan ini 

Pusri pagi ini hujan, gerimis sendu. ya, aku rindu. rindu Belitang yang selalu dingin. semoga ini pertanda baik bahwa kepulanganku seminggu yang akan datang memang benar terjadi. bukan berakhir sebagai rencana lagi :)

Sejagat Cinta Untuk Bapak

Bismillahirrahmanirrahim...

gundah gulana, siapa yang tidak pernah merasakannya? semua orang pernah, kurasa. entah oleh sebab apapun itu, perasaan gundah ibarat jarum suntik yang tak lekas di cabut dari badan. nyerinya kemana-mana. makan tak enak. tidur tak nyenyak. linglung. berasa punya masalah besar padahal kalau dijabarkan masalahnya kadang cuma satu doang.

tiba-tiba... sore kemarin aku menangis. ada dua hal yang perlahan membabi buta lebih dari 90% pikiranku. sampai mual dan makan rasanya asam. sampai akhirnya... pagi ini aku punya satu alasan untuk tetap bertahan, mengabaikan rasa mual yang membuat tak nyaman, rasa gundah yang menyumpal di rongga perutku.

Bapak,
laki-laki yang membuatku selalu bisa tegak dan berhenti menangis walau dulu setiap hari aku selalu dibuat beliau nangis, laki-laki yang membuatku mampu menghargai waktu, laki-laki yang selamanya akan tetap menjadi janji yang mengingatkan aku ketika mulai lelah, satu-satunya kaum adam yang berhasil membuat saya jadi cengeng se-cengeng-cengengnya.

janji untuk tetap menjadi yang terhebat, menjadi orang yang diperhitungkan, menjadi wanita yang mampu mengalahkan siapapun meski mereka bilang bahwa orang itu jauh lebih hebat dariku.

aku tidak peduli!

Bapak,
satu alasan kenapa pagi ini aku memutuskan untuk segera menyelesaikan laporan-laporan yang kemarin nyaris membuatku nangis kayak anak kecil.

Oh, God. I beg You to bless me all the time...

Jika Ia Adalah Cinta...

Bismillahirrahmanirrahim...

Bagaimana rasanya memiliki perasaan fitrah yang disebut Cinta?
waahh bahagianya tak bisa dilukiskan oleh ribuan kata. terlebih mengetahui bahwa si empunya hati rupanya masih single alias jomblo. yang jadi pertanyaan sekarang?

siapa yang akan tahu kapan kita akan jatuh cinta? dengan siapa kita kan jatuh cinta?

perasaan yang direncanakan bisa dibilang sebagai nafsu. begitulah cinta, pada koordinat berapa ia akan tertambat tak seorangpun bisa tahu kecuali Yang Maha Menghidupkan Hati.

aku tergetar mendengar cerita seseorang, tentang seorang akhwat yang memendam perasaan untuk seorang ikhwan pujaan hatinya. berangan-angan untuk menikah bahkan menginginkan kisahnya bak Sayidina Ali dan Sayidah Fatimah yang berhasil mengalahkan nafsu hingga tak sedetikpun iblis merasakan getaran cinta keduanya.

sayangnya manusia tak pernah ada yang bisa menandingi keduanya. bahkan seorang Qais rela dijatuhi gelar Majnun atas sebuah perasaannya terhadap Layla. hingga keduanya terseret sangat jauh oleh perasaan masing-masing dan setan menari indah diantara terjaganya hubungan keduanya.

adakah yang bisa menyalahkan cinta?

tidak!

akhwat ini tidak pernah bisa memilih harus ditambatkan kepada siapa perasaannya. yah, kebanyakan wanita memang hanya menunggu. dan lelaki hanya akan menikahi perempuan yang membuatnya mampu mengagumi setiap Barisan Kalam Allah lewat Kun yang telah dijanjikanNya. dengan perantara sebuah keyakinan atas dasar Iman.

untukmu, perempuan salihah...
percayalah bahwa tidak akan pernah ada tangan yang mampu bertepuk tanpa tangan yang lain. tidak ada gesek tanah yang terdengar tanpa bersentuhan dengan kaki. dan, pasti tidak akan pernah ada cinta yang bisa disebut cinta tanpa ada balasan dari hati yang lainnya.

jika saat ini yang kau rasa adalah cinta,mungkin ia bukanlah cinta. ia hanya seberkas rasa bangga, atau kagum, atau kesan bahagia karena pernah bertemu di waktu yang sama. jika benar ia adalah cinta, ia takkan membiarkanmu sendiri merasakannya, ia akan menjagamu menjaga diri, tak ada yang bisa melukaimu bahkan sebuah perasaan suci yang kau sebut CINTA.

aku tau, kau tengah merasakan pergulatan hati yang begitu dalam, hingga kau merasa tak seorangpun bisa mengerti selain dirimu dan Allah.

tapi, sekali lagi, bolehkan aku bertanya?
jika benar ia adalah cinta, masih adakah rasa sakit yang kau rasa?
jika iya, maka bisa kupastikan bahwa ia bukanlah sebuah cinta.

karena cinta bukanlah hal kotor yang menyakitkan hambaNya. ia adalah seberkas sinar putih yang apabila masuk diantara celah-celah rumahmu, maka tak ada lagi sisi yang terlihat gelap.

Jika ia mencintaimu, ia akan datang padamu :)

***

Tulisan Spesial untuk Fulanah yang merasa dikecewakan oleh Fulan... semoga kamu baca ini, ya :)

with love,

Anisa Ayumi

Kalo sudah "Kun", Kita bisa apa?

Bismillahirrahmanirrahim...

"serius?"
"memangnya kenapa?"
"baru sebulan, loh"
"kalo jodoh mau bilang apa?"

mungkin akan terasa aneh ketika seseorang memutuskan hal penting dalam hidupnya dalam satu minggu, sehari, bahkan satu jam. bagiku, tak pernah ada yang mustahil selama Allah sudah jatuhkan "kun" terhadap takdir hambaNya. karena bagiNya, tak pernah cukup waktu untuk bilang yakin, tak pernah ada waktu untuk menunggu. saat "yakin" itu tiba, kita bisa bilang apa?

ada yang butuh waktu setahun untuk merasa yakin. ada yang delapan tahun tapi tak juga yakin, yang ada malah semakin ragu karena ujiannya terlampau berat. ada pula yang sangat yakin meski hanya diberi waktu berpikir satu jam.

kenapa?

cuma Allah yang bisa membolak-balikkan hati. cuma Allah yang bisa mengaturnya sebaik-baik yang Dia mau.

ini ngomongin tentang apa sih? jodoh? menikah? milih jurusan kuliah?

apapun lah. semua hal yang menyangkut keyakinan aku rasa akan berlaku hukum yang sama. kalau tangan Allah sudah memindahkan kerikil-kerikil di jalanan, kalau sudah dihapuskan mendung diatas atap rumah kita, kalau sudah berhembus angin kencang, daun bisa apa selain gugur bersama takdir yang berganti.

tapi percayalah, sekalipun kita salah mengambil keputusan, akan ada jalan lain yang membuat kita kembali ke jalan yang baik tergantung seMAU apa kita mencari arah anginnya.

kadang pilihan membuat kita tunduk pada pilihan itu, menjadikan yang yakin semakin yakin, yang ragu menjadi abu-abu, yang tak pernah melihat menjadi percaya, yang tak terfikir menjadi yakin. ya, begitulah jika tangan takdir sudah ambil alih.

sebulan yang lalu...

mendung membuatku tak bisa melihatnya

tak bisa mencarinya dengan radarku

tak bisa menemukannya dalam mimpiku

tak yakin dengan diriku

tapi,

angin kemarau membuatku pindah tempat

naik ke puncak gunung yang tak pernah terpijak

aku menemukan lagi

langit biru tanpa kelabu

tanpa mendung menggelayuti relung-relung fikirku

tanpa ragu memberatkan kakiku

sebulan yang lalu

seseorang telah datang dalam hidupku

mempesonaku lewat KUN yang disampaikannya

dengan syair-syair Tuhan yang tak terjamah olehku

lewat jalur angin yang tak terduga oleh akalku

dia...

takdir yang datang sebulan yang lalu

yang menjadikan ragu tak ada lagi

yang membuat ragu cepat berlalu

yang membuat yakin tinggal disini

yang menetapkan kaki untuk diam menunggunya datang

yang memintaku duduk tak perlu pergi lagi

awan itu hilang

bersama takdir yang tergantikan

KUN...

Bangga Jadi Perempuan?

Bismillahirrahmanirrahim...

kita adalah nyawa yang dititipkan pada sekumpulan tanah yang kemudian disebut manusia. ruh yang selama sembilan bulan ditempa, ditumbuhkan, dijaga dalam ruang gelap bernama rahim ibunda. yang di dalamnya tak seorangpun tahu bagaimana rasa hangat atau dinginnya. yang tak tahu dari mana asupan makan yang mengenyangkan. yang dia tahu hanya hidup dan keluar dengan selamat. itu saja.

tapi, setelah keluar, dia malah bertingkah. hidup sombong dengan pundi-pundi dosa yang selalu bertambah. bukannya berfikir malah bangga, tumbuh dewasa dengan ribuan dosa. apa yang dipikirkan manusia yang numpang hidup di dunia?

perempuan dengan penciptaan yang maha sempurna. indah. detil. bahkan disebut-sebut sebagai makhluk kesayanganNnya. nyatanya tak pernah bisa mempersembahkan rasa yang sama kepada Tuhannya. kerjanya hanya berbuat dosa. dosa. dan dosa. mau dibawa kemana "keistimewaan" itu?

apa yang dibanggakan dari hidup yang hanya sementara?

apalagi kalau kamu mengaku berjenis kelamin perempuan.

susah jadi perempuan jaman sekarang. majelis ilmu banyak, lubang maksiatnya juga banyak. kajiannya banyak, sumber dosanya juga banyak. taklimnya ada terus, tapi dosanya jg jalan terus. kosmetik halalnya ada dimana-mana, tabarruj nya juga merajalela. jenis jilbabnya banyak, tapi auratnya juga kemana-mana. mode-nya semakin hari semakin internasional, tapi fitnahnya malah total.

ini bukan ngomongin siapa-siapa. atau membela diri sendiri karena saya yang nulis. nggak gitu. ini berlaku untuk semua perempuan muslimah dimanapun dia berada. mau di Jeddah, Mekkah, Madinah, Indonesia, Mesir, Yordania, Palestine, sama aja. fitnahnya gak ada habisnya.

makanya,

jangan sombong jadi perempuan. kita ini sumber fitnah. yang cantik fitnahnya di wajah. yang suaranya bagus fitnahnya di suara. yang tutur katanya teratur dan rapi fitnahnya di tutur katanya, yang busananya modis fitnahnya dibusananya, yang matanya teduh fitnahnya di matanya, yang langkah kakinya indah dan anggun fitnahnya di langkah kakinya, yang baik hati juga bisa jadi fitnahnya di baik hati itu.

terus, gimana cara ngatasinnya?

banyak-banyak eling aja bahwa kita bentar lagi mau "take off" dari bumi ini

banyak-banyak inget bahwa kita ini sumber fitnah.

itu aja sih...

Andai aku benar-benar Jatuh Cinta

Bismillahirrahmanirrahim...

"... aku tahu, disana kau tidak sedang membayangkan menari bersama ribuan kunang-kunang, meski matamu berkata iya"

sungguh indah orang-orang yang merapatkan barisan untuk sebuah tujuan mulia. tujuan yang suatu saat akan menjadikan pilihan terakhir bagi jalan hidup mereka. pilihan yang dengannya hidup ini menjadi jelas, tanpa keraguan barang sebesar titik pena. ketika waktu itu tiba, bersiaplah untuk menjadi orang-orang yang do'a mulianya turut di-aamiin-kan oleh malaikat.

suatu saat nanti, akupun akan menjadi barisan orang-orang yang akan menari bersama ribuan kunang-kunang. dengan seseorang yang mau mengajakku menari dengannya. menjadi salah satu orang yang do'anya turut di-aamiin-kan malaikat. menjadi wanita yang bisa memajang foto berdua sambil tersenyum dan bilang pada dunia "ini loh dia yang namanya dirahasiakan selama 22 tahun ini".

hah? 22 tahun?

iya, karena usia ke 23 aku akan bilang itu di foto kita nanti. semoga. aamiin

andai saat ini aku benar-benar jatuh cinta...

tapi, dengan siapa?

kamu?

ah, jangan.... jangan-jangan betulan? *pake cadar*

tapi, jika aku benar-benar jatuh cinta, aku akan egois denganmu, dengan hidupmu, dengan temanmu, dengan pekerjaanmu, dengan kendaraanmu, dengan siapa dan apapun di sekelilingmu. bahkan jadwal makan, tidur, kerjamu harus aku atur. karena aku mau hidup sampai ke surga denganmu, bukan cuma di dunia yang isinya kerja-kerja-kerja saja.

jadi, kalau orang itu adalah kamu, siap-siap akan ada wanita posesif di rumahmu. yang cemburunya melebihi ibumu yang sedang marah. yang cintanya tak akan kau dapatkan dari wanita lain. yang tak tega kau tinggalkan dia makan sendirian. kapanpun, aku akan posesif denganmu.

ini bukan ancaman... ini surat cinta dan sedikit bocoran buatmu. kalo aja orang itu KAMU, kan?

Untuk Kalian yang Selalu Bertanya "Kapan?"

sabtu, 11 oktober 2014
seorang gadis tengah duduk di beranda rumahnya. berusaha menemukan sore indah yang beberapa bulan lalu masih sering ia jumpai, hingga akhirnya badai asap ini datang menutup indahnya kota.

bukan asap itu yang membuatnya menuliskan kegelisahan. gundah yang semakin hari menambah tanda tanya dalam dirinya. perasaan tak tenang yang akhirnya membuat jarinya kembali menari indah di halaman blognya. gadis itu, aku.

yang mereka lihat hanya keinginan yang semakin hari semakin menggebu-gebu. yang mereka kira aku hanya merencanakan dengan angan-angan, bukan sebuah proses yang punya progres. sesak. sungguh sesak ketika mereka bilang aku hanya berani bercerita, berani menceritakan tanpa berani membuktikan.

bukti apa yang kalian mau?

setiap hari aku belajar. setiap hari aku mendengar. setiap hari aku menyimpulkan. aku yang belajar membuktikan kata-kata itu pada diriku sendiri. maka, jika kujelaskan apakah masih ada yg mau dengar?

yang aku tahu, aku tak perlu menceritakan alasan ini kepada siapapun. karena yang mereka lihat bukan yang sesungguhnya terjadi. yang mereka terka bukanlah yang ingin dijelaskan oleh mataku.

cukup kuucapkan, kalian doakan. biar aku sendiri yang menemukan "dia". nanti, akan aku ceritakan setelah semua prosesnya selesai. tak perlu risaukan UCAPAN TANPA BUKTI yang selalu kalian pertanyakan. karena, suatu saat nanti semua itu akan aku buktikan dengan cara yang ahsan.

afwan, syukron wa jazakumullahu fikum :')

Takdir yang Tak Salah

Bismillahirrahmanirrahim...

Allah tidak pernah salah meletakkan waktu yang akan dilalui manusia, entah itu saat yang membahagiakan, menyedihkan, mengecewakan, atau mengagumkan. Jika bicara salah, bukan takdir yang patut dikambinghitamkan sehingga manusia berhak menuntut keadilan dengan se-adil-adilnya. Sedang definisi adil menurut manusia adalah tercapainya segala keinginan tak pandang bulu. Keniscayaan takdir seperti sebilah pisau yang tajam. keberadaannya begitu penting, namun, sebagian lain menganggap itu berbahaya. Pun dengan selembar baju yang kotor atau rusak. Sebagian menganggapnya terlalu buruk untuk disimpan atau dikenakan, namun bagi mereka yang memahami maksa takdir, ia akan mengerti untuk apa semua kejadian itu dilimpahkan padanya.

Seperti halnya analogi-analogi diatas, aku-pun hanya seorang manusia yang dikelilingi ribuan setan disekitarnya. Tak mungkin selamanya hanya ada prasangka baik yang muncul manakala ada kejadian yang (menurut manusia) tak masuk akal menimpaku.

Kalau ditanya, pernahkah berpikir bahwa Allah tidak adil dengan hambanya? Jawabannya SERING. Jika ditanya, pernahkah merasa benci dengan setiap kegagalan yang hadir bertubi-tubi? Jawabannya PERNAH. Pernah merasa kecewa terlahir sebagai seorang wanita? YA. Dan, kalau ditanya lagi pernah merasa bosan menjadi seorang muslimah? Jawabannya PERNAH. Naudzubillahimindzalik.

Inilah manusia yang dilumuri khilaf, yang hatinya pernah tertutup kebencian atas takdir yang dituliskanNya begitu indah. Jujur, menjadi pemaaf itu begitu sulit. Terlebih memaafkan kesalahan diri sendiri. Sekali lagi hanya Allah yang tahu betapa bejatnya wanita ini ketika itu.

Begitupun ketika aku tahu bahwa Allah menitipkan suatu “keajaiban” dalam diriku, yang dengannya aku begitu rindu dengan sujud-sujud panjangku, yang dengannya aku merasakan syahdu dalam rinduku, yang dengannya aku menjadi takjub dengan firmanNya, yang dengannya aku merasakan candunya cinta, yang dengannya aku merasa beruntung telah dianugerahkan hal yang menurut mereka begitu menakutkan (walau akupun pernah merasa takut atas titipan itu). Setiap detik aku memikirkan bagaimana jika titipan itu diambil bersama dengan yang dititipi? Mengingat betapa takdir tak pernah salah memilih waktu dan kejadian. Aku hanya ingin menjadi perempuan yang tidak dianggap tak tau diri.

Takdir itu begitu dekat. Tidak ada prediksi yang lebih indah dari yang Allah tuliskan bagi setiap hambaNya.

Sekarang, aku hanya bisa menikmati “rasa” yang setiap detiknya menjalar seperti listrik yang dialirkan kedalam tubuh. Ini rahasia yang ingin Allah jawab suatu saat nanti. Aku siap menyambut kejutan-kejutan itu :’)

“Ya Allah… entah besok, lusa atau waktu dikemudian hari, aku pasti akan pulang kepadaMu. Tolong jaga siapapun yang tertinggal disini, apapun yang kutinggalkan disini, apapun yang telah kumulai disini. Aamiin” ~ Anisa Ayumi

Barokallahu fi umurik, Ayumi... 

#Dream22

Bismillahirrahmanirrahim...

sore tadi, selepas sholat ashar tanpa sengaja aku membaca sebuah undangan bertanggal 7 oktober. tiba-tiba aku ingat sesuatu yang sedikit memecut perasaan. sebenatar lagi aku resmi menjadi tua! kalimat itu kemudian terngiang disepanjang koridor otakku. membuatku gelisah dan bertanya-tanya tentang makna kedewasaan yang KATANYA milik mereka yang telah berumur 20an.

mengenai mimpi...
*menghela napas panjang*

sangat banyak impian yang sama sekali belum tersentuh diusia yang nyaris 22 tahun ini. jatah hidup mulai berkurang. dosa semakin banyak. tapi aku bangga dengan diriku yang sekarang. cukup aku dan Allah saja yang tahu pada hal-hal apa saja aku bisa bilang membanggakan diriku sendiri. setidaknya, bukan seberapa jauh jarakku sekarang dengan mimpi-mimpiku, tapi, seberapa jauh jarak yang telah aku tempuh untuk menjadi diriku yang sekarang.

perihal keinginan, dari sekian banyak mimpi aku menaruh LULUS di peringkat pertama. kenapa? selain syarat diakuinya ke-sarjana-an-ku, lulus juga gerbang ke pintu mimpiku yang lain. In sya Allah

tentang #Dream22 ........

aku telah menuliskannya disalah satu buku catatanku. ada yang sudah di checklist, ada yang terpaksa di checklist karena alasan tertentu, ada yang sampai sekarang masih menjadi barisan hurup usang di buku tua itu. pertanyaannya, kapan aku bisa mencoret satu dari puluhan mimpi itu?

"Menjadi Tua Itu Niscaya, Tapi, Menjadi Dewasa Itu Pilihan" 

detik berganti, perlahan aku sadar bahwa TUA itu sedang aku dekati. tapi, dewasa? agaknya masih harus belajar dengan guru-guru istimewa disekitarku. benar, bahwa menjadi tua itu sebuah kepastian yang tidak dapat dielakkan.

menjadi orang besar memang bukan perkara mudah. besar dalam artian dewasa, dan berkepribadian layaknya orang besar (dalam artian sebenarnya). suatu kehormatan dapat menjalani proses belajar itu. sayangnya, kadang batu kerikil tanpa sengaja terinjak dan ironisnya membuat sepatuku koyak dan kulitku merasakan sakit.

proses ini adalah perjalanan panjang yang tidak setiap orang mampu melaksanakannya dengan progres yang baik. setiap waktu, ada saja orang-orang yang DIA hadirkan untuk menjadi guru. sayangnya, manusia yang egois sering tak sadar dan terus tenggelam pada level yang itu-itu saja. aku salah satu yang pernah bahkan sering mengalaminya.

bukankah setiap orang memang akan menajdi besar? dengan atau tanpa menajdi dewasa

sungguh berat proses ini hingga kadang terpaksa aku harus menangis untuk melegakan diri ini dan meyakinkannya bahwa kami bisa melewatinya. pasti. dan ternyata... inilah kado dari tangisan itu. aku berhasil menjadi wanita yang aku mau walau belum sepenuhnya berhasil. lagi-lagi aku masih berjalan diproses itu.

percayalah, Ay, proses ini akan selesai.

pada akhirnya kamu akan keluar dari fase sulit ini dan merayakannya bersama kado-kado terbaik dariNya

mengenai #Dream22 cukup aku dan Allah saja yang tahu :)

Selamat Menanti Pergantian Umur, Ay...

Fitnah itu menyakitkan

Bismillahirrahmanirrahim...
Ya Allah... betapa diri ini begitu bahagia Engkau ciptakan sebagai seorang perempuan, manusia yang dari rahimnya akan lahir seorang perubah peradaban bangsa. wanita yang begitu Engkau sayang hingga setiap detil dirinya begitu Engkau perhatikan, air matanya Engkau ciptakan begitu lembut, senyumnya Engkau jadikan peneduh bagi orang-orang disekitarnya, tutur katanya memberikan kedamaian bagi siapapun yang mendengarnya, lembut tangannya menenangkan setiap duka yang mendera.

tapi, wahai Allah... bolehkah aku menyampaikan sedikit kesedihan yang menerpaku malam ini? kusengajakan malamku berakhir dalam buaian air mata. pelupuk mataku seperti ladang ilalang yang tergenang air hujan. bukan karena hati ini sedih atas ujian dariMu. bukan pula karena sulit dan terjalnya jalanku mewujudkan inginnya ayah dan ibuku. sama sekali bukan, Ya Rabbi. aku begitu bahagia Engkau takdirkan menjadi seorang perempuan, terlebih menjadi seorang muslimah.

Ya Rabbi, tiba-tiba saja air mata ini mengalir tatkala melihat wajah ini di depan cermin. Engkau ciptakan alis yang indah dari wajahku. Engkau jadikan mataku begitu teduh setidaknya oleh penilaianku sendiri. Kau berikan rona manis dalam senyumku. ada garis tawa yang meninggalkan bahagia bagi yang memandang padanya. tapi, betapa sedihnya hati ini mendapati bahwa keindahan ini sebenarnya adalah sebuah fitnah yang Kau hadirkan dalam bentuk keindahan. Kau hadirkan bentuk seindah ini untuk kujaga seorang diri.

Allah, sungguh, aku berlindung kepadaMu dari segala aib yang kubuat karena paras ini, karena tingkah laku ini, karena gerak tubuh ini, karena tutur kata ini, karena kerlingan mata ini, karena senyum ini. demi NamaMu yang Agung, aku memohon pertolonganMu untuk membantuku mengikhlaskan segala dosa yang kuperbuat dari indah yang Kau titipkan pada setiap sisi diriku.

Fitrah yang Kau hadirkan pada setiap perempuan, dan juga aku, begitu membuatku bersyukur menjadi salah satu agen kebahagiaan bagi siapapun disekitarku. tapi, fitrah ini sejujurnya salah satu yang kutangisi. aku tahu, Engkau lebih dahulu tahu atas ketakutanku pada anugerahMu ini, aku hanya ingin membuat diri ini lega telah menyampaikan keluhannya, ah, bukan keluhan, kekhawatiran tidak mampu menjaga titipanMu ini dengan baik. lemah lembut yang Kau hadirkan dalam diriku membuatku begitu bersyukur, namun, setitik pertanyaan menelisik dalam dadaku, ya Rabb. akankah lemah lembut dan perangai itu bisa kuolah dan kujaga hanya untuk seseorang yang Kau takdirkan menjadi penggenggam tanganku ke SyurgaMu?

Allah, jadikan kekhawatiranku ini sebagai caraku menjaga diri. bukankah Kau tidak pernah membuat sesuatu dengan kesia-siaan?

izinkan kuselesaikan malam ini dalam muhasabah panjang, Wahai Dzat yang begitu sempurna...