Demam Skripsi

Bismillahirrahmanirrahim..

Baiklah, untuk pertama kalinya saya stress tengah malem dan nggak bisa tidur, dan mules, dan minum kopi! nggak tau kenapa akhir-akhir ini saya jadi kayak amnusia nocturnal yang serba bingung mau ngapain, suka melamun, suka tiba-tiba pusing, suka tiba-tiba down, pengen nangis, kemimpi pake satu benda yang super nyebelin, TOGA!. oh, My God! masa iya aku kena syndrome Skripsi?

malem ini, beneran deh, printer saya ngajak berantem. ngeprint berkas yang berhubungan sama penelitian bisa, mendadak ngadat dan macet, tintanya gak mau keluar ketika saya ngeprint patent skripsi. snewen!!

sampe jam 5 subuh  saya nggak bisa tidur, bolak-balik ngutak ngatik printer, cucuk cabut selang infus, anginan, anginnya ilang malah tintanya gak keluar blas. oalah, biyung... iki karepe kepiye :(

*merangkak ngelus-elus printer*

masa iya kamu tega ngebiarin aku gini terus, sih...

Mengagumimu Dari Jauh

“Apa perlu kubuat dunia ini terbalik agar kau sama sekali tidak melihat mereka yang membuat matamu menatapnya lebih lama?” – Abang

Sejujurnya aku cemburu,

pada orang-orang yang mampu membuatmu begitu antusias hingga bersorak-sorai menyambut kedatangannya meski ia hanyalah seorang bayi.

Sejujurnya aku cemburu,

dengan mereka yang bisa membuatmu nyaman diperaduan pundaknya. Meski ia adalah sahabatmu.

Sejujurnya aku cemburu,

dengan mereka yang tidak bosan dengan celotehmu yang tak ada habisnya meski sebenarnya memang kau begitu menggemaskan. 

Bahkan, aku cemburu pada setiap dosen atau pemateri yang mampu membuat matamu diam tak bergeming, membius mulutmu, bahkan membuatmu berani bicara dengan lantang. Kenapa tidak bisa melakukan itu juga padaku? Padahal aku cukup cakap berbicara ketika menjadi pemateri di seminar kemahasiswaan. Apa aku tidak cukup menarik?

Tapi, jujur, dari lubuk hatiku terdalam ada sedikit ganjalan yang sulit untuk aku bilang. Kau seperti kantong rahim yang begitu spesial. Tapi, entah mengapa kadang para Ibu mengeluhkan sakitmu ketika mereka mengandung dzuriatnya.

Bagiku begitu.

kau sangat istimewa, tapi, sering aku merasa sebal dengan suaramu yang berisik, dengan tingkah polahmu yang ada-ada saja, dengan guyonmu yang licik, dengan tawa lebarmu yang begitu menyebalkan. Kau tahu, cubitanmu di lenganku itu sangat sakit. Gigitanmu sangat pedih di pundakku walaupun alasanmu karena kau begitu gemas denganku.

Sebenarnya kamu itu sangat menyebalkan,

tapi...

tetap saja, aku rindu segala kecerobohanmu.

Aku tetap ingin menjadi orang yang bisa membuatmu bisa mempercayakan rahasiamu atau sekedar cerita-cerita konyol yang kau temui didalam Transmusi, atau, menjadi pundak yang nyaman untukmu bersandar dan tidur di bus kampus. Jujur, keinginan itu kadang membuat dadaku sesak manakala aku hanya sanggup menatapmu dari bangku di belakangmu, mendengar gelak tawamu dengan teman sebelahmu, memandangimu dari jauh ketika kau tidur lelap di dalam bus. Kamu tahu, aku kadang ingin sekali memasangkan masker agar tak ada debu yang masuk ke saluran pernafasanmu, atau, kipas yang mendinginkanmu ketika dijalan.

Ay, walau tak ada satu orangpun yang tahu, kamu ingat, ketika kita tidak sengaja kita duduk dibangku yang sama, dadaku begitu bergemuruh, jantungku serasa mau copot, dan bahagianya aku karena tak lama setelah Bus jalan kau tertidur. Kau sadar tidak, wajahmu sangat ayu, bahkan ketika tidur. Bibirmu yang tipis itu akhirnya bisa kulihat diam dan aku suka itu.

Ya...

Aku begitu suka memandangimu ketika tidur. Entah sadar atau tidak, aku pernah menyimpan potretmu ketika kau tidur. Tapi, maaf, tak bisa kumuat di sini.

Ay, walau aku tau panggilan "Abang"mu untukku hanya sekedar penghormatanmu karena usiaku yang lebih tua darimu. Tapi, bagiku itu lebih dari bahagianya mendaki gunung atau menikmati sunset di Tepi Pantai. Andai itu panggilan yang kau tujukan untuk orang yang spesial bagimu, Ay.

Semoga kau tidak dan tak akan pernah tau bahwa di Bus itu ada aku yang menjagamu dari kejauhan. Semoga kau tidak tahu ada potretmu di Handphoneku. Sampai saatnya benar-benar tiba. Kalaupun tidak, aku cukup bahagia bisa mengagumimu dari jauh.

Sincerely, Rayhan "Abang" Mahendra.

Perempuan Pecandu Senyum ~ fiksi tentang rindu

"sejak kapan manusia bisa bahagia ketika sakit, sejak kapan pula sebongkah hati merasakan sakit ketika bahagia. ada. akan hadir bagimu sebuah rindu yang menjelma menjadi bait-bait kata tanpa suara" ~ AnisaAyumi

rasanya suaraku ingin terpekik lantang hingga keujung pulau ini. disini, diruang kosong tanpa manusia ini aku hanya menjadi manusia autis. sendiri. sedikit sakit namun ada kalanya kesakitan itu dirindukan. seperti saat ini. ketika rasa sakit begitu kurindukan.
hari ini aku melebur bersama pasir pantai. menduduki kursi di pelataran kamar dengan desau angin yang tak bernada. kicau burung. debur ombak. dentingan logam alumunium yang saling bersahut dengan kicauan dadali. disini duniaku terasa sempurna. hanya saja.... tanpamu, yang membuat kesempurnaan itu tak berkualitas.
disini, segala hidupku tertulis jelas menjadi paragraf narasi yang indah. siapapun yang saat ini mendengar mungkin takkan sanggup beranjak sebelum pengakuan akhir terucap dari bibirku. sebuah birama tanpa ketukan yang mulai hambar. bukan karena nadanya tak berarah, melainkan matanya yang tak lagi melihat dawai. tentang cerita anak manusia yang begitu sulit dijalani, tapi mampu bertahan cukup lama.

malam itu, atau lebih tepatnya dini hari, suaranya begitu halus membisik di telingaku. air matanya tulus. tak sama ketika cerita lain mengalir walau lebih dramatis. hatinya, dinobatkan menjadi satu denganku. orang yang tadinya aku tak tau apakah dia sahabat, atau sekedar teman, saat ini telah menjadi sebagian kertas yang tertulis namaku disana. dengannya, duniaku akan kubagi.

"aku tidak tahu bagaimana rasanya jadi kamu dan semoga tidak akan pernah menjadi sepertimu. selama ini? oh Tuhan betapa banyak zat aditif yang kau telan" katanya sedikit tertahan
"aku hanya berusaha memerankan ini sebaik mungkin" tiba-tiba kepalaku menjadi berat. kubenamkan setengah wajahku di bantal, di depannya.
"sebenarnya mau berapa lama lagi kau racuni tubuhmu? sudahlah. berhenti atau cari cara lain saja" matanya mencari arah sinar mataku. tapi nihil. aku enggan melihatnya dengan gumpalan air mata yang siap menetes
"kau tidak tau rasanya ketika pil itu ku telan" aku menunduk. aku tidak ingin lagi menghadap wajahnya
"mungkin ada baiknya kau harus mulai menghargai tubuhmu" ia duduk dekat denganku. jemarinya begitu halus mengusap punggungku. air matanya ikut menetes seiring dengan mulutku yang tak berhenti menceritakan segala hal tentang hidupku yang kacau. rasa rindu dengan kedamaian itu semakin dekat hingga terasa tak bersekat
"ingat ya, ketika kau merendahkan dirimu sama halnya kau tengah merendahkan aku. bagaimana mungkin kau memberi predikat dirimu adl orang yang bodoh, rapuh atau salah sedangkan aku selalu menggantungkan hidupku denganmu. ketika kau terluka atau dilukai sama halnya luka itu menyakitiku. kau tahu, hati kita ini sudah menjadi satu semenjak pertama kali aku menyapamu di depan gedung itu. kenapa kau tak paham juga betapa berharganya dirimu untukku. aku ini bukan hanya sabahatmu, aku menganggapmu sebagian dari isi hidupku. denganmu segala hal yang tak sanggup ku ceritakan pada orang lain pasti aku ceritakan. denganmu aku selalu ingin melakukan hal-hal yg tidak mau aku lakukan dengan orang lain karena denganmu pastilah lebih berarti. dengar! kita ini satu, sekarang. jangan biarkan aku yang memberi pelajaran pd mereka agar mereka melihat betapa berharganya dirimu. aku percaya kamu kuat tanpa obat-obat gila itu" tangannya menarik daguku naik. ia ingin aku melihat matanya yang sembab, sayangnya tak sesembab mataku

aku hanya mengangguk menyaksikan sahabatku, perempuan yang selama ini tak terlihat begitu peduli ternyata lebih melihatku dari siapapun.

di villa ini, aku mengenang kembali betapa egonya aku membiarkan tubuhku disakiti obat-obat setan sementara di hati ini zat aditif lain telah bertumpuk tanpa hitungan. aku membuka kembali cerita-cerita malam itu hingga rasa rindu dengannya kembali hadir. angin pantai membuat rinduku semakin pekat.

sincerely, Ay

Ladang tanpa ilalang - sebuah fiksi tentang hati

ada kalanya ilalang harus ditebas mati karena dianggap mengganggu. tapi lihatlah, akarnya tak pernah benar-benar mati #AnisaAyumi

"bolehkah gadismu menangis, bunda? aku lelah dengan anekdot dunia ini yang tak kunjung habis. aku lelah dengan kehidupan yang terus mempermainkan perasaanku. aku tidak sekuat rumput liar itu, bunda" ucapku dengan pundak yang naik-turun semakin tidak beraturan. air mata ini sebagai saksi bahwa gadis yang bunda bilang kuat seperti ilalang harus menyerah pada perasaan rindu terhadap manusia yang ditakdirkan kehidupan terus menghujam hatinya

"menangislah, sayang. tangisanmu itu bukti bahwa kau begitu kuat. akarmu semakin kokoh. kau tidak pernah benar-benar lemah sekarang. bunda yakin" pelukan kali ini membuat hujan tak terasa dingin. angin terasa hanya dingin diantara jemari dan telapak tanganku. bunda... apa maksudnya

"aku tidak sekuat itu, bunda. tidak" ucapku tak lagi jelas. bibirku kelu, gemetar melafalkan setiap kata ini

"kau tumbuh dewasa lebih cepat dari usiamu, tanpa sadar Tuhan melatih hatimu untuk kuat seperti orang-orang dewasa. sadarlah, anakku, disini semua tumpuanmu berada. disini kau bisa menjadi siapapun yang kau mau. keluarkan air matamu semampumu, karena itu tidak akan mempengaruhi kekuatan batinmu. kamu tetap anak bunda yang tegar" jemarinya perlahan menggenggam tanganku, meletakkan diantara kedua paru-paru, tempat dimana Hati yang orang-orang bilang berada.

kali ini, segala rasa itu berkecamuk menjadi bumbu terpahit. mencoba (sok) menjadi obat padahal rasanya saja mencekat lidah. adakah yang dapat dibanggakan dari seseorang yang berulang kali harus menelan obat karena "sakit" selain sahabat-sahabat dengan ucapan "semoga lekas sehat kembali"?

sekarang, pasien ini tidak ingin dirawat lagi. biarlah ayat-ayat Tuhan yang membantunya sedikit tenang untuk kemudian sehat dengan sendirinya. setan telah mengahasut telingaku untuk mendengarkan nyanyian menyakitkan. seperti pasukan tapi tanpa komando, air mata gadis bunda ini mengalir tanpa sebab, merasakan bulir-bulir perasaan yang semakin menyakitkan. memendam, menancapkan, mengabadikan seorang diri, memimpikan, membahagiakan diri dengan menganggap seolah-olah besok segala hal akan berubah. BODOH!

tidak, ini bukan kebodohkan kesekian yang anak cucu adam lakukan. aku hanya ingin merasakan perasaan itu mengakar semakin dalam. biarlah yang mereka lihat ilalang itu tak benar-benar ada seperti yang tulisan-tulisanku katakan. biar hanya di sini saja segala hal berpacu semakin cepat hingga kadang sedikit sesak.

bunda... andai bunda tahu, anak perempuanmu tidak benar-benar tumbuh kuat seperti yang bunda harapkan. yang sebenarnya kuat adalah bunda, bukan aku

sincerely, me

Lapor! Saya Patah Hati

bismillahirrahmanirrahim...

seandainya yang belum dimulai dapat dilihat dari kaca benggala, aku akan membuat segala hal selalu sempurna, selalu penuh senyum dan berakhir dengan kejutan ~ Anisa Ayumi

hai... perkenalkan, saya Hati, umur 21 tahun 10 bulan dihitung sejak Allah Penciptaku dan ibuku meletakkan aku di Rahim yang begitu nyaman itu. hobiku jatuh cinta, paling benci sama rasa sakit yang diluar rencana. paling suka menyimpan perasaan, kerjaannya tiap hari deg2an gak jelas.

bebrapa waktu yang lalu saya sempat merasa aneh, seperti jatuh cinta tapi tidak pada orang yang saya suka. nah oh, kumahaa jadinya. matanya, kata nya, gerak tubuhnya, caranya memperlakukan wanita, dan banyak hal lain yang membuat aku sedikit berdehem "Oke Tuhan, Saya jatuh cinta" entah kesimpulan dari mana hingga aku menobatkannya sebagai perasaan paling mulia.

malam itu sedang hujan, aku memikirkan dia lebih dari setengah waktu malam. pertanyaannya sama, bagaimana jika ternyata rasa ini ilusi? ah tidak mungkin, tugasku adalah mencintainya, masalah patah hati Tuhan lebih bisa membuatku bangkit seperti sebelumnya.

*seminggu kemudian*
ah sial, rasanya seminggu lalu aku tidak memikirkan tentang sakitnya perasaan tak berbalas walau sebenarnya memang tak ku ungkapkan pada dia. rasanya tolol. betapa begonya ya aku ini. ditengah kemelut perasaan yang aslinya adalah GALAU ini, sahabatku bernama Rasi datang. dia bilang "udah gue bilang lo jadi hati gak usah bego banget napa sih ti. mau berapa kali nyakitin diri lo cuma karena ada orang baru yang buat mata lo bisa berbinar-binar kayak kaca? mau berapa kali lagi? lo punya otak itu dipake. lo nyia-nyiain yang udah Tuhan kasih sih. harusnya ya lo tu mikir, pada saat mata lo liat dia mungkin memang ada rasa getar-getar gimna cuman kan lo bisa mikir mblo itu anugrah atau musibah. CUMA ORANG BODOH YANG MAU SALAH SAMPE BERKALI-KALI"

maaaakkkkk... rasanya kok aku ini bego banget ya.
Lapor, Tuhan! Saya Patah Hati lagi.. :(

#Terinspirasidaridirisendiriyangkadangbegobangetmauajangelakuinkesalahanampeberkalikali

Cuma "pengen" doang

menjadi sakit itu menyakitkan
menjadi sedih itu menyedihkan
aku cuma pengen bilang, jangan jadi terpuruk karenaku, sayang
kau tak lebih rendah dari sebutir mutiara
-Anisa Ayumi-

aku rela jika memang sepasang mata itu tak pernah kulihat selamanya, setidaknya aku masih punya hati yang berhasil menyimpan dia rapat-rapat. percayalah wahai laki-laki yang suaranya begitu menenangkan, jiwa raga kita tak patut menjadi alasan. Tuhan lah yang seharusnya kita rayu. apapun dari kita adalah dariNya. TERMASUK KAMU. menjadi solehlah untuk siapapun jodohmu nanti karena pada kenyataannya waktu itu bukan milik kita. aku tau sakitnya meredam rasa, sakitnya merelakan asa, sakitnya memendam rindu di dada, tapi Tuhan kita Maha baik, Dia jauh lebih berhak atas kebahagiaan kita ketimbang kita yang tak pernah tau apa-apa tentang alasan mengapa kita diberi ruh dengan jasad yang begitu egois meminta sempurna.

Kau, aku, kita sama saja. sama-sama manusia dengan sifat egois dan keras kepala. kita yang sejak lahir telah Ia gariskan akan bertemu dengan waktu yang SANGAT TEPAT. why? karena saat kita diuji ya sekarang. saat kau dan aku sedang asyik dibuai oleh rasa yang tidak ingin disalahkan.

percayakah bahwa ketika mata kita bertemu pertama dan aku tidak merasakan apapun selain ingin berpaling ke arah lain, aku tidak takut denganmu, aku takut dengan proyektor yang mulai latah memutar video waktu.

dan boleh jadi kau tak percaya ketika satu detik itu berhenti, ketika empat mata kita bertemu, ketika tak satupun perasaan yang ada selain ingin melihatmu lebih lama, aku rindu dengan ayahku. dengan pelukan yang hangat. dengan milyaran rindu yang tak terjawab.

aku cuma pengen bilang...
aku rindu dengan waktu yang lebih lama :')

#SuratRinduBuatCinta

Ishbir ya Anisa...

Jangan berakhir aku tak ingin berakhir
Satu jam saja ku ingin diam berdua
Mengenang yang pernah ada

Jangan berakhir karna esok takkan lagi
Satu jam saja hingga ku rasa bahagia
Mengakhiri segalanya

Tapi kini tak mungkin lagi
Katamu semua sudah tak berarti
Satu jam saja itu pun tak mungkin
Tak mungkin lagi tak mungkin lagi

Jangan berakhir ku ingin sebentar lagi
Satu jam saja izinkan aku merasa
Rasa itu pernah ada

Jangan berakhir karna esok takkan lagi
Satu jam saja hingga ku rasa bahagia
Mengakhiri segalanya

Tapi kini tak mungkin lagi
Katamu semua sudah tak berarti tak berarti
Satu jam saja itu pun tak mungkin tak mungkin
Tak mungkin lagi

Jangan berakhir ku ingin sebentar lagi
Satu jam saja izinkan aku merasa
Rasa itu pernah ada
Izinkan aku merasa rasa itu pernah ada

suara dentingan piano mengalun merdu, suara wanita terdengar lebih menyedihkan dari biasanya. bibir Anisa tak diam ketika tiba dibait ketiga. rasa sedihnya memenuhi seisi ruangan mungil bercat hijau pupus ini. gadis kecil ini merasa kesedihan adalah milknya sekarang.

" ga ada satu manusiapun di dunia ini yang mau ngerasain sakit untuk ketiga kalinya, nis. aku yakin kalo pun kau di posisi kamu sekarang aku ga akan sanggup" Rara semakin mengeratkan pelukannya untukku."tolong bilang, Ra, aku harus gimana? apa aku ini terlalu gampangan sampai-sampai mereka begitu mudahnya keluar masuk otakku? ketiga, ra... ketiga!! aku cuma pengen bahagia,Ra. apa mencoba untuk bahagia itu salah?" air mata bagiku adalah segalanya. aku bisa menari di linangannya, bahkan terbahak dalam isakannya.

"astaghfirullah.. istighfar Nisa, istighfar. Allah sangat baik ngizinin kamu ngerasain sakit ni. bersyukur, Nis. kamu lebih beruntung dari orang lain" suara itu meninggi. tangan Rara tidak bisa diam. aku tahu dia bisa mersakan apa yg aku alami. Anisa nya mulai runtuh kembali karena hati."apa kamu fikir rasa sakit ini biasa aja,Ra sampai aku harus mensyukurinya?" aku melepas pelukan Rara. ku benamkan wajahku yang sembab ke bantal sedalam-dalam nya. aku ingin berteriak sampai tak seorangpun bisa mendengar. ku tumpahkan emosi saat itu juga. aku menangis sejadi-jadinya.

Plaaaakk...

Rara menarikku kemudian menampar pipiku sekeras mungkin. bukan tanda bahwa ia marah padaku. itu peringatan bahwa dia tahu sakitnya luka di hati lebih parah dari tamparan tadi.
"istighfar, Nis... aku tau kamu sedang di dalam jurang, terhujam batu panas, tertusuk duri tajam tapi kamu lupa akan satu hal. KAMU BISA JATUH KARENA KAMU PERNAH BERADA DI TEMPAT YANG TINGGI. jangan sombong, Nisa. jangankan di tempat tertinggi, di kaki gunungpun aku sudah sering tersandung kerikil. ingat Nisa, hidup ini sepasang skenario yang Allah tulis jauh sebelum kita ada di Bumi ini. kebahagiaan punya pasangan yaitu kesedihan. sama seperti perempuan yang dipasangkan dengan kali-laki. saat ini kamu belum bahagia bukan berarti kamu belum pernah bahagia"

"astaghfirullah... ra, apa Allah mau maafin aku setelah aku hujat Ia seperti ini?" aku memandang mata Rara lebih lembut dari sebelumnya. bagiku ia adalah guru yang paling bijaksana

"Anisa Rainynda Zara yang dicintai Allah... bahkan ketika kamu menghujatpun Allah tidak pernah melepaskan pelukanNya untukmu, bagaimana mungkin ia tak menerima maafmu ketika kamu sudah mengakui bahwa kamu bersalah" tangannya lebih lembut dari biasanya. jari-jemari rara mulai bergerak mengharus tetesa-tetesan air mata yang sebagian mulai kering dari kelopaknya.

"Ra, boleh aku tetap menyimpan barang curian itu untukku? bukan apa-apa, aku hanya ingin mengenang sisa-sisa rsa bahagianya, Ra. apa Allah akan marah kalau aku masih minta dia untuk tinggal lebih lama denganku?" 

"aku kira Allah akan bahagia asal kamu ga berlarut dengannya. ingat Anisa, semua hal jika dibiasakan pasti bisa kok"


aku tau, Allah... tanganku tak sanggup memelukmu balik, mataku tak sanggup menatap balik pandanganmu, hatiku tak sanggup membalas cinta dengan cara yang sama seperti yang Kau lakukan padaku, imanku tak sanggup menandingi rasa percayamu padaku, tapi aku akan terus berusaha menjadi wanita yang patut Kau hadiahi surga. aku akan berusaha kuat seperti pelukanmu yang tak pernh lepas meski aku menjadi pembangkang seumur hidupku.


rasa sakit ini, kecewa ini, aku tau pemuaranya adlah bahagia dahulu kemudian terluka. aku tau setiap roda ada waktunya untuk berganti posisi dan itu memang hak mutlak Mu untuk menjadikanku mengemudi atau duduk sebagai aktor saja.


untuk ketiga kalinya seorang Anisa rainynda Zara Kau hadiahi hujaman rasa seperti ini, ya Malik... aku tau Kau lebih hebat membuatku kuat. aku tau akan ada seseorang yang tidak ingin melepaskanku, yang akan tetep mencariku, yang tetap menggenggam tanganku meski aku memaksa ia untuk jauh dariku. aku tau akan ada saat dimana aku akan bersyukur lebih hebat dari biasanya karena telah Kau hadirkan ia bukan hanya sebagai "calon" tapi sebagai penjaga hati yang abadi.


Ishbir ya Anisa...

jangan salahkan siappun atas apapun. ingat, kau lebih beruntung atas semua rasa yang Ia hadirkan untukmu...

-anisa Ayumi-

Rindu...

Bismillahirrahmanirrahiim...

"walau detik tak mungkin terulang, walau setiap kenangan terpaksa hilang entah terlupakan atau sengaja dihilangkan, percayalah selalu ada tempat paling akhir untuk setiap kenangan denganmu, dengan yang terakhir Ia hadirkan untuk seorang pemanja kenangan ini" -Anisa Ayumi-

Tuhan... aku merindukan satu kata yang sempat hilang dari bibir ini, dengan seribu gambar kamera yang rasanya selalu diputar oleh proyektor di otakku. rasanya ada segumpal darah yang enggan mengalir dari nadiku, seperti ada sebongkah batu yang mengganjal otak untuk memikirkan yang lain. perempuan ini mulai memendam perasaannya, Tuhan... rasa yang katanya indah untuk dirasakan, sayangnya ia hanya kebagian na'as nya saja.

Tuhan, jika syairku tak sanggup tertulis tinta atau terukir dengan batuan abadi, izinkan perempuan ini tetap merasakannya saja. sampai setiap potretnya benar-benar hilang oleh waktu yang tak ia tahu ujungnya dimana. jika dia mampu mendengar, maka izinkan aku saja yang menjadi tuli agar apapun yang ia balas padaku tak aku simpan dalam gendang telingaku. jika ia mampu melihat, maka butakan aku saja, agar tak aku lihat tangisnya saat aku perlahan mundur dari garis akhir antara dia dan aku.

wahai Sang Penyempurna Agama, yang padaMu ku haturkan sujud terakhir di sepertiga malamku... terima setiap aibku untuk Kau perbaiki atau Kau tutupi. jangan simpan ia dalam reung-relung ingatan yang nantinya akan diingat atau tanpa sengaja terputar oleh CCTV yang tak tau cerita apa-apa.

Tuhan, izinkan aku merindunya sekali saja seumur hidupku, untuk menggantikan pemuara sendu dalam Qalbuku. aku memohon agar ia Kau izinkan masuk tidak sebagai orang yang haram aku rindukan, yang haram aku lekatkan cinta padanya, yang tidak mungkin aku terima janji ikrarnya. aku hanya ingin setiap sakit, setiap lebam, setiap pedih dari guratan siksa ini hilang walau hanya sementara karena dia.

Mohon Engkau ridho atas kelakuanku, wahai Pemilik Nyawaku... aku lancang diam-diam menyimpan gambarnya dalam memoriku. aku tidak sopan telah menyebutnya setelah ibu dan ayahku. aku ini pencuri ya? apa aku patut dikenai sanksi, wahai Yang Maha Mendengar? jika iya, aku akan bersujud di kakiMu lebih lama agar Engkau berkenan memberi izin aku tetap menyimpang barang curian itu di rumahku. biarkan aku menikmatinya sesaat saja, Tuhan...

andai setiap angin mampu bicara, andai setiap tanya punya hak untuk dijawab, andai setiap perasaan wajib untuk dibalas...

Terakhir... aku mohon maaf, Tuhan. aku minta izin untuk tetap memiliki dia dalam setiap rinduku..

-anisa Ayumi-

Flash :D

Anak itu cantik, tapi dimana ibunya? Oh mungkin rumahnya disekitar sini, tapi kenapa menangis? Pikirku kemudian. Kudekati gadis kecil itu sambil menawarkan dua bungkus choky-choky. Pikirku pasti dia suka. anak kecil mana sih yang tidak suka coklat.

“adik sama siapa kesini? Ibunya mana?”

“mama kemana kak?”

Oh, rupanya ia sedang mencari ibunya. Ditempat seramai ini anak usia 5 tahun ditinggal sendiri, atau lebih tepatnya terlepas dari ibunya. Ada raut iba dari siluet matanya. Kasihan. Inilah kesan pertamaku melihatnya. Lima menit kemudian seorang ibu paruh baya menghampiri si kecil dengan wajah cemasnya. Rupanya si ibu terlalu asik memperhatikan dagangan wanita muda di seberang jalan hingga ia lupa anaknya tertinggal di tepian jalan.

Suasana Kambang Iwak pagi ini begitu ramai. Tidak seperti biasa. Mungkin karena ada pawai anak-anak cosplay atau karena ada kami? Ya, pagi ini kami sedang mengadakan acara dalam rentetan Hijab Solidarity Day. Sedikit berbagi kerudung untuk yang membutuhkan. Setidaknya aku lega sedikit  membantu mereka untuk setara dengan perintahNya.

“mbak, itu anak mana? Kok sama si bombom dari tadi?” tanyaku penasaran kepada mba na

“itu Dave, anak ITJ dek. Nantilah mba kenalin. Kan kita nanti mau kopdar” jawab mba na cengengesan

“bukan mau kenalan mba. Cuma pengen tahu siapa doang” ucapku sedikit judes

Mba na malah ketawa puas. Dikiranya aku tertarik sama laki-laki itu. Oh Dave. Anak ITJ. Oohh.. cukup tahu aja kok. Bukan mau kepo.

Acara selesai jam 11 siang. Rasa laparnya terpaksa kami hantam dengan sedikit meringis karena harus penutupan acara dahulu. Nggak afdol dong acara dibuka tapi nggak ditutup. Nggak yang resmi-resmi banget sih. Cuma doa penutup, evaluasi dikit langsung cus ke lokasi makan. Dave duduk tepat di depanku. Sementara makanan belum siap disantap aku sedikit memperhatikan laki-laki yang menurutku aneh di depanku.  Siapa dia ini ya? Kenapa dari mukanya aku nggak bisa lihat siluet kayak laki-laki lain. Beberapa menit kemudian aku kaget karena ternyata dia sadar sedang diperhatikan olehku. Aku hanya senyum. Agak kaget, malu, tapi bodo amatlah ya.

“maaf mas namanya siapa?” tanyaku ditengah obrolan dengan yang lain

“David, mba?”

“aku Rainy. Panggil aja Ran. Kuliah dimana?”

“nggak kuliah. Nganggur sana-sini”

“oh…”

Sedikit aneh laki-laki seperti dia tidak kuliah. Aku tidak punya nyali untuk menanyakan alasannya. Yang ku tahu pasti itu rahasia. Tapi rasanya aku seperti ingin kepo banyak tentang dia. Entahlah. Dari wajahnya banyak sekali tanda tanya muncul di otakku. Tapi diinget lagi, siapa aku sih? Sok dekat. Ketemu pun baru beberapa menit. Obrolan dilanjut mba na dengan sedikit alias banyak penjelasan mengenai ITJ. Dan terlihat, aku paling antusias. Aku tahu Dave memperhatikan aku nyerocos dari tadi. Sabodo amat lah. Inilah aku. aku tahu dia sedikit aneh mungkin karena aku yang notabene berhijab seperti ini punya mulut kayak bajaj yang hobi ngeles. Nevermind. Setiap orang bebas menilai orang lain kan?

“Rainy pulang kemana” Tanya dave tiba-tiba

“eh, ke Layo, dave” sengaja ku jawab singkat agar tidak perlu kujelaskan panjang lebar mengenai kampus hutan.

"oh"

obrolan berhenti. masing-masing lebih banyak membicarakan kostum baru ITJ atau sekedar sharing acara kedepan. dan aku... lebih banyak menebeak tentang sosok janggal di depanku. disambi makan makanya ga begitu kelihatan. bisa mati GR ini anak kalo sampe tahu aku puter prediksi di otakku tentang dia. untungnya dia bukan salah satu penganut paham "bacaisme" jadinya ga bisa baca isi kepalaku. haha

"ini orang songong ya" pikirku jahat. 

Obrolan jumat ini

“mon, dini sama ulfa dimana?”

“dini kan di surabaya, ulfa nggak perlu dipertanyakan lagi lah ya..”

“hah? Maksudnya? Ulfa di surabaya juga? Sejak kapan tu beboy ngegempol dini”

“bukan, udah pasti dia lagi di kosan, berunyu-unyu ria bersama naruto snsd, dan jajarannya”

“lah, dia nggak ngampus?”

“ngampus katanya, tapi mepet jam masuk”

“gila ya, semester lima masih punya hobi sama. Bilangin dia tuh, besok-besok suruh pasang weker tiap jam. Biar nggak ada alasan terlalu nyaman bersenang-senang sama laptop”

“ah males… palingan bibirnya malah tambah maju kalo dibilangin”

Hari ini entah saya dan mona yang kepagian atau memang suasana kelas yang mulai mencekam. Memang sih pagi ini ujian mekflu, tapi nggak biasanya anak-anak pada diem dikelas persis kayak perempuan lagi dipingit. Tapi ya baguslah, dari pada kayak biasanya. Amburadul persis pasar malam.

“sekarang tanggal berapa sih mon?”

“tanggal tigapuluh, kenapa?”

“hah? Cungguh? Cumpah? Miapah?”

“mi buyung dayaaaaaaaaa.. enaknya nyambung teyusss… “ ah suara mona memang merdu sekali pada lagu-lagu tertentu. Apalagi lagu aneh ciptaan mbah mona sendiri. Merdunya meningkat 0%. Ditambah lagi bibir seksinya maju kurang lebih dua centi. Mirip Angelina jolie abis kejedot gilingan cabe.

“asatagaa.. ini hari terakhir #NovemberNgeblog mon” buru-buru buka hape, nyalain paket data, terus mantengil timeline nya NBCUnsri. “ah temanya nggak asik nih”

“apa tema hari ini?” mona sama dini memang tetangga bangku yang paling demen nanyain teman #NovemberNgeblog. Tapi sesering itu juga tu makhluk berdua nggak pernah nulis blog alias JJS alias janji janji saja. Bilangnya hobi nulis, mana tulisan kaliaaaannnn.. *naik nada10oktaf*

“December wish” jawabku tanpa semangat. Kenapa? hmm karena ya saya berharapnya temanya itu –terakhir- yaw ajar dong. Ini kan post terakhir di bulan ini. malah ngambil desember. Halahh

“emang kenapa sih sama bulan desember?  Ekspresimu itu lo kayak ayu dewi batal dinikahin yang lagi di hina dina di dahsyat. Eh daripada mikirin mekflu, mending main desember wish aja yuk?”

“desember itu bulan hujan. Kesian banyak yang kebanjiran loh. *sok bijak* halah kamu mah bisanya ngemeng doang. Desember wish mainnya gimana?”

“gini deh, kita ucapin apa-apa aja harapan kita di bulan depan dan selanjutnya. Deal?”

“oke, mulai dari kamu deh”

“kalo aku, semoga dikasih rezeki halal sama Allah buat beli laptop, semoga ada donator malang yang mau nyumbangin setengah kekayaannnya buat hijabpacker ekspedisi Indonesia, semoga kita jadi keliling Indonesia tahun depan, semoga kita berempat nggak pernah musuhan sampe berantem kayak raffi sama yuni sara. Aminn”

“haha itu doa apa maksa? Kalo aku dengerin nih ya. Semoga dikasih rezeki yg halal juga sama Allah buat beli gamis sebanyak-banyaknya, semoga kalian betah temenan sama aku, semoga dini nggak ngambekan lagi, semoga mona cepet kurus jadi selera makannya turun, jadi nggak ngabisin stok makanan di asrama aku, semoga ulfa dikasih duit sama mamaknya buat beli weker biar nggak telat ke kampus lagi, semoga monad an dini nggak jadi ke bali bulan depan, semoga dini cepet bali bawa kue mochi sama peyem, semoga berat badanku naik lima kilo bulan depan, semoga tabungan hijabpacker cukup buat ekspedisi lampung bulan depan, semoga dosennya pada nggak ngasih ujian semester tapi nilainya A semua, semoga mekfu hari ini nggak jadi ujian, semoga yang lagi dengerin aku ngoceh ini berbaik hari untuk bayarin iuran wajib minggu ini. amiiiiiinnnn ya Rabba Alamin”

“eh, kamfret. Curang lu ah… doanya maksa pake banget pake kecap sama saos gitu. Ah ogah ngainin kalo gitu.”

“yaelah, doa doang kan nggak salah ndut. Kan tadi ada doa yang buat kamu. Diaminin napa”

Sebenernya ini udah jam sepuluh lewat limabelas menit dan si ibu dosen telcintah belum datang juga. Ulfa si juragan telat pun makin nyaman berleha-leha di mobil ANGKOT. Dan dini.. hmm I miss you so much diinnnnnn.. buruan pulang dong. Aku kangen sama kue mochi mu, ehh salah aku kangen sama kamu loh. Cungguh.

Grubuk…grubuk…grubuk…

“Nahlo, pasi bu nina udah dating ini. si ulfa mana sih. Telatnya nggak pake schedule lagi apa. nggak masuk pagi, nggak masuk siang sama telatnya.”

“udah di angkot katanya”

“ah dari jam Sembilan di angkot mulu. Jangan jangan nonton korea juga tuh dia dalam angkot”

“namanya hobi mau gimana sih”

“hobinya kok kreatif ya..”

Semenit kemudian, gadis impian yang ditunggu akhirnya datang. Semua mata memandang laksana putri raja memasuki pelataran singgasananya. Tetiba muncul sosok berjubah eh salah berkerudung putih di belakangnya. Okesip ujian dimulai.

Desember wish terakhir saya -SEMOGA DOMPET TEBEL LAGI-

tentang november

Assalamualaikum...
"mbak kenapa kok senyum senyum depan laptop? istigfar mbak. jangan jatuh cinta sama laptopnya. sama akuh ajaa"
"hehe, nggak ul, mbak lagi baca tulisan mbak setahun terakhir, ternyata tulisannya malah jadi fiksi"
"mbak ngomong opo to?"
"anak kecil nggak boleh tahu"
mengela napas panjang. bulan ini tepat setahun aku menuliskan semua tentang dia di sembilan puluh delapan halaman A4 di laptopku. tangis, tawa, ceria, janji, ingkar, kesal, amarah, semuanya ada. rasanya kalau diingat... alangkah bodohnya saya dulu percaya dia. kenapa saya nggak bisa peka dengan lingkungan? kenapa rasaya cuma dia yang omongannya bisa dipercaya? kenapa rasanya janjinya terlalu manis untuk dimuntahkan? sekarang kalau diinget, istigfar sebanyak-banyak nya.

2 november 2011

"Aku ingin segera kau khitbah, tidak peduli apapun tentang mu, bagiku kau begitu sempurna…" 

ya Allah, segitu yakin nya saya sama janji itu. di tanggal ini, dia pernah janji mau khitbah saya NANTI. bodohnya saya selalu nunggu saat-saat kata NANTI itu bener-bener nyata. astaghfirullah. padahal janji Allah jauh lebih nyata dari pada omongan dia. buta kali saya dulu ya? dia siapa? pecundang yang rakus perempuan. innalillahi wainailaihirajiun...

hingga akhirnya semua terbongkar dan saya tahu siapa dia sebenarnya, tepat di akhir november. rasanya seperti tersambar petir. ternyata firasat saya selama ini benar. saya bukan satu-satunya perempuan yang dijanjikannya. saya hanya jadi boneka. ini lebih pedih dibanding diselingkuhi pacar. apa yang saya lakukan selama ini? tanpa sadar saya menyakiti perempuan lain. entah kalian percaya atau tidak, tiga hari saya nangisin dia padahal dia bukan siapa siapa saya. mulai saat itu saya berusaha menghilangkan dia dari peradaban. saya hapus janji dan omong kosong dia. tapi tulisan ini tetap saya lanjutkan. 

dia juga pernah janji ke saya. delapan tahun dari sekarang (2012) dia mau saya jadi temen hidupnya. nemenin dia kerja entah dimana tempatnya, nemenin dia nonton film (kebetulan saya hobi nonton WAKTU ITU). walaupun dia cuma bilang di sms. disitu saya mikir, kok ada laki-laki kayak dia ya? rencana apa lagi yang dia buat untuk ngancurin hidup saya. mulai bulan ketiga tahun ini, saya benar-benar menjaga untuk tidak berkomunikasi dengan dia, kecuali kepentingan mendesak. masalah justru muncul bulan ini.  November 2012. orang-orang disekitar saya masih mikir bahwa "nginget dia" masih jadi bagian hidup saya. 

kenyataannya SAMA SEKALI NGGAK. saya cuma bisa pasrah. dijelaskan dari sisi saya pasti saya tidak dipercaya. dijelaskan dari sisi "waktu itu" jelas saya yang salah. saya cuma minta sama Allah Swt. semoga dibukakan pintu agar saya dijelaskan semuanya. karena jujur, kalau dipaksa untuk mengingat masa itu, hati saya benar-benar hancur. 

Buat kamu, laki-laki yang sedang mencari istri, jangan pernah buat perempuan lain merasakan hal sama dengan saya ya. cukup saya saya. saya nggak apa apa ngerasain ini sendiri. toh saya sudah lebih kuat dari kemarin. tolong ya, jangan sakiti mereka. saya yakin jodoh kamu soleha...

wassalam... :)

18A

Inderalaya, 5 mei 2012

Kuliah hari ini benar-benar membosankan. Termo, opm, tekber gabung jadi satu. Otak saya berasa mau pecah. Sembilan sks dalam sehari dan tanpa berhenti. Bayangin aja gimana capeknya kan. Tapi ada satu hal yang paling saya tunggu setiap hari. Saya paling suka tiap jam tiga sore. Pulang kuliah disambut oleh kucing kesayangan saya. sebenernya dia sama saja kayak kucing yang lain. Sama-sama kucing liar. Tapi mungkin karena dia yang paling sering ada di rumah tiap kali saya pulang jadi berasa kayak bagian dari hidup saya. saya nganggap dia udah kayak adek kandung, temen dekat, atau bahkan pacar. Yang jelas saya merasa dia bagian dari hidup saya.

Di kosan ini, pemondokan citra nomor 18A, di salah satu kamar yang cukup gelap tapi nyaman, saya selalu bisa menikmati hari-hari dengan dia. Tidur berdua, makanpun saya selalu bagi dua sama dia. Saya nggak pernah tega membiarkan dia tidur di luar kosan. Saya tau rasanya kedinginan di tengah malam, kehujanan, kepanasan, banyak angin, debu, di usir tetangga. Dia kan juga sama kayak kita. Sama-sama makhluk hidup walaupun dia hewan (padahal sama-sama hewan berdarah panas).

Di kamar ini, hampir semua isi hati saya, saya bagi dengan dia. Walaupun dia nggak bisa nanggepin, nggak bisa ngomong selain “meong”, tapi saya merasa dia ngerti sama apa yang saya bicarakan. Saya suka nangis kalo dia sakit, karena saya nggak ngerti gimana cara ngobatinnya. Saya suka sedih kalo dia sehari nggak pulang, karena pasti nggak ada yang mau ngasih dia makanan yang bagus, untung-untung dikasih tulang bekas mereka makan.

Inderalaya, 20 september 2012

Kemarin, saya main ke kosan lama saya lagi, saya cari-cari dia ke tetangga-tetangga dan nggak ada satupun yang tau. Sampe tetangga sebelah saya bilang, “kemarin itu saya liat kucingnya sakit mbak, tidur terus di depan pintu kosan mbak. Tapi yang punya kosan kayaknya nggak suka kucing deh, jadi disuruh keluar mulu. Kasian mbak, badannnya kurus, kucel, matanya berair”. Rasanya saya kayak dapet kabar bahwa adek saya yang sakit keras. Saya nangis didepan adek itu. Saya tanyain ke yang lain lagi. Dan nggak ada yang tahu. Saya malah sempet mikir jangan-jangan dia meninggal.

Sekarang, Saya benar-benar rindu dengan kamar itu. Sebulan resmi saya pindah dari sana. Keinget dia suka nungguin saya pulang kuliah depan pintu kosan.  Masuk kosan langsung tidur diatas bantal. Inget banget malam itu, satu malam sebelum saya pindah kosan, saya tidur untuk terakhir kalinya sama dia. Dia tidur di dekat kaki saya, saya nangis semalaman liatin dia tidur. Saya elus-elus kepalanya. Saya peluk dia, dia cuma diem, padahal matanya terbuka. Biasanya dia suka naik ke punggung saya kalo lagi nggak mau di peluk. Rasanya baru kemarin saya ketemu dia, jatuh cinta sama dia. Baru sadar  ternyata udah setahun lebih saya tinggal sekamar sama dia. Sejak dia yang masih kecil banget, sampe sekarang udah gede dan penurut. Saya sayang banget sama dia… sayang banget.

Tapi sayang, saya nggak tahu dimana dia sekarang…

Inderalaya, 26 november 2012

Kamar kecil dengan cat hijau, piring melamin beralas plastik putih, telor ceplok, ikan asin, ayam suir, undak depan kosan 18A, kasur coklat, sarung bantal hijau, baju yang suka kamu tarik-tarik, depan pintu kosan, semuanya cuma sebatas kenangan. Dan sekarang saya sangat rindu semuanya.

Ngarat!!

Lagi-lagi bangun kesiangan. Cuma tidur nggak lebih dari 3 jam. Alamaaakkk mau jadi apa ujian hari ini. Jam di hape undah nunjukin pukul 07.05 dan aku belum ngapa-ngapain. Rambut masih acak-acakan. Lantai penuh kertas berserakan. rasanya emosi naik 300%.
"fotokopian BKK dimana ini?"
Selalu begini tiap mau ujian. Tidur malem, bangun kesiangan, bahan ujian entah raib kemana. Sebenernya bukan aku yang salah sih, tapi kertasnya yang suka nyelip-nyelip nggak pake pamit lagi. Jadi ribet kan. Huh. Udah deh kalo begini mah pasti ujung-ujung nyontek lagi. Katanya "maha" kok masih kayak anak esde aja sih. Hobinya nyontek. haha
Jam 08.35 aku baru berangkat ke kampus. Ini cewek depan aku mau kuliah atau mau mejeng di PS sih? dandanan udah kayak "mantan calon" model cat walk yang terlalu terobsesi dengan dunia modelling. Kasihannya anda mbak.
Sampe kelas ternyata ibunya belum dateng. fiuuhh leganya pake banget. Seperti biasalah ya, keadaan kelas yang digabung gini pasti kayak kandang ayam yang lagi main pasar-pasaran. ramenya riweuh.
"eh kok kalian pada nyantai sih. nggak blajar korosi?"
"ibuk nya masuk jam dua neng. makanya dateng pagi biar rezekinya nggak dipatok ayam" kata si mona nyolot. Lama-lama ini anak cantik juga ya. Tambah marah tambah bengkak pipinya. *istigfar* dia kan cewek. Haduh gawat!
"lah OPM apa kabarnya?"
"bapaknya nggak masuk. Diganti hari jumat"
halah dosen PHP bener dah kalo begini. bisanya JJS alias janji-janji saja. Nggak peduli apa sama nasib anak bangsa yang pengen cerdas begini. *tumben mikir* Ah sudahlah kayaknya emang jatah aku belajar ini.

"galvani corrotion, pitting corrotion, intergranullar corrosion, corrosion fatique, selective leaching corrosion, stress corrosion cracking, abrassion/errosion corrosion, microbiologi corrosion, hydrogen attack, dew potint corrosion. Desain, pelapisan, perlakuan lingkungan, perlindungan katodik, perlindungan anodik, reaksi elektrokimia antara besi dengan udara di dalam air. isolator. polimer, keramik dan penyebab korosinya.

Otak saya bener-bener ngarat!! ujian macam apa ini??
"ujian macam-macam korosi jeng.. "
halah tetangga sebelah kumat ngalay. Mending pindah koordinat dah. Kalo udah begini, terpaksa tangan harus terampil juga. mulai ngelukis kata "aku bisa" di lembar terakhir buku catatan. jadi yang alay aku apa dia sih? *celingukan* doa mujarabnya adalah "ya Allah semoga nggak jadi ujian"
Ngeekk...

Firasat...

Firasat ini membuatku berenang dalam angan
Melambung dalam khayalan
Firasat ini menghantarkanku dalam mimpi
Membuatku mengerti tidak semuanya harus dipelajari
Firasat ini mengajarkan perasaan
Rasa untuk membenci atau mencintai
Rasa untuk mengerti atau mencaci
Firasat ini membubuhkan asa dalam perih
Menumbuhkan cinta dalam pedih
Merambatkan rindu pada rasa yang tak sempat tertambat
Firasat ini sahabat sejati
Ketika memilih atau menghargai
Firasat ini satu, tidak dibeli, tidak digadaikan
Firasat itu hati...
Firasat itu diam...
Firasat itu memutuskan...

Aku benci dengan perasaan seperti ini. Menunggu keputusan sang firasat yang setiap hari bertambah aneh. Kapan firasat ini nyata?. Hanya mengenang setiap hal yg tak mungkin kembali. Aku senang betkutat dengan kertas dan pena. Tapi tidak dengan ingatan. Karena mengingatmu seperti mendekat ke neraka. Luka serasa dibuka. Pedih serasa ditindih. Untuk apa menulis jika masih harus menunggu. Masih harus menyiksa hati. Aku bosan berkutat dengan firasat yang seperti membodohkan akal sehat. Menunggumu? Hah... Mau berapa abad lagi? Firasat ini telah merubah. Sudahlah biarkan firasat ini memilih. Entah ia ingin membenci tau berubah mengerti...
Ini tentang firasat... Bukan tentang lagu...

Secret Admirer..

Untukmu yang sedang menulis...

 Setahun terakhir aku dikasih gelar baru. Secret admirer. Aku lg mengagumi seseorang hanya karena caranya menulis di buku kuliah. Aneh? Iya. Temen sekamar sampe bilang, “gila ya kamu, bisa kagum sama orang cuma karena caranya nulis? Sakit kali kamu ya”. Hehe aku nggak sakit kok. Wajar kan kalo aku suka sama kamu? Entah apapun alasannya itu. Selama ini aku Cuma berani liat kamu dari jauh. Saat kamu nulis dikelas, rasanya ya aneh. Gimana sih kalo kita lagi liat orang yang kita suka? Salah tingkah gitu kan?

Sampe akhirnya aku dikasih jalan untuk ketemu kamu walau nggak langsung. Aku bersyukur akhirnya ada akun itu dan lebih senengnya lagi kamu yang jadi adminnya. 

Kamu yang biasanya Cuma bisa aku lihat dari jauh, kamu yang biasanya cuma jadi tulisan di kertas, kamu yang matanya pun nggak berani aku lihat, Kamu yang Cuma berani aku sapa punggungnya saja, kamu yang ketawanya bahkan membuatku mual. 

Sekarang aku bisa bilang ke kamu, didepan mata kamu. Walaupun kedua mata ini masih nggak mungkin buat ketemu kamu. Setidaknya aku bisa ngungkapin semuanya ke kamu tanpa kamu harus tau siapa perempuan dibalik tulisan itu. Mungkin kamu nggak pernah singgah di lembaran-lembaran tulisan ini, tapi aku yakin suatu saat kamu sudi jadi salah satu dari ribuan pengunjung itu dan kamu baca tulisan saya. Kamu satu-satunya alasan yang buat aku rela 20 hari nulis di blog walaupun besoknya ada ujian. Kamu, iya satu-satunya alasan kenapa aku rela 2 bulan pasang paket internet di hape walaupun sinyal ilang-ilangan. Aku sampe rela ngeblog dari hape biar bisa ikut program yang lagi dibuat sama akun kamu setiap harinya. Iya Cuma buat liat akun yang kamu pegang, Cuma buat buka twitter dan lihat timeline kamu. Cuma buat liat kamu posting sesuatu di akun itu walaupun sebenernya nggak penting. Kamu piker 20 hari ikut #NovemberNgeblog itu buat siapa? Ya buat kamu, biar kamu bisa baca tulisan aku tentang kamu. Biar kamu bisa liat balik ke aku. Biar kamu tahu gimana salah tingkahnya aku tiap ketemu kamu. 

Surat ini buat kamu admin… dan aku harap, besok, aku bisa lihat balesan surat kamu di blog itu. Aku nggak butuh kamu balik lihat mata aku saat aku merhatiin kamu di kampus, kamu juga nggak perlu negur aku di kelas, aku pun nggak minta kamu untuk jadi temen smsan. Aku cuma pengen kamu tahu, bahwa disini, di bangku nomor tiga sebelah kanan dari tempat duduk kamu, selalu ada perempuan yang nggak pernah berhenti merhatiin kamu nulis.

Jika suatu saat kamu baca surat ini, aku Cuma minta satu hal ke kamu. Jangan pernah cari aku. Jangan pernah cari siapa perempuan yang dengan bodohnya mengagumi gerak jari-jarimu di atas kertas.

-Anisa Ayumi-